SERVER142 ... con manos de programador: Puntos importantes para la vida y el trabajo

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Expresiones Regulares en Mysql

Una expresión regular describe una serie de cadenas. La expresión regular más simple es aquella que no tiene caracteres especiales en su interior. Por ejemplo, la expresión regular hola concuerda con hola y nada más.

Una expresión regular no trivial usa ciertos constructores especiales, que pueden concordar más de en una cadena. Por ejemplo, la expresión regular hello|word concuerda tanto con la cadena hello como con la cadena word.

Un ejemplo más complicado: la expresión regular B[an]*s concuerda con las cadenas Bananas, Baaaaas, Bs, y cualquier otra cadena que comience con una B, termine con unas y contenga cualquier número de caracteres a o n entre ellas.

Una expresión regular para el operador REGEXP puede utilizar cualquiera de los siguientes caracteres especiales y constructores:

^

que concuerda con el inicio de la cadena.

mysql> SELECT 'fo\nfo' REGEXP '^fo$'; -> 0
mysql> SELECT 'fofo' REGEXP '^fo'; -> 1

$

que concuerda con el final de la cadena.

mysql> SELECT 'fo\no' REGEXP '^fo\no$'; -> 1
mysql> SELECT 'fo\no' REGEXP '^fo$'; -> 0

.

que concuerda con cualquier carácter (incluyendo el retorno de carro y la nueva línea).

mysql> SELECT 'fofo' REGEXP '^f.*$'; -> 1
mysql> SELECT 'fo\r\nfo' REGEXP '^f.*$'; -> 1

a*

que concuerda con cualquier secuencia de cero o más caracteres a.

mysql> SELECT 'Ban' REGEXP '^Ba*n'; -> 1
mysql> SELECT 'Baaan' REGEXP '^Ba*n'; -> 1
mysql> SELECT 'Bn' REGEXP '^Ba*n'; -> 1

a+

que concuerda con cualquier secuencia de uno o más caracteres a.

mysql> SELECT 'Ban' REGEXP '^Ba+n'; -> 1
mysql> SELECT 'Bn' REGEXP '^Ba+n'; -> 0

a?

que concuerda con cero o un carácter a.

mysql> SELECT 'Bn' REGEXP '^Ba?n'; -> 1
mysql> SELECT 'Ban' REGEXP '^Ba?n'; -> 1
mysql> SELECT 'Baan' REGEXP '^Ba?n'; -> 0

de|abc

que concuerda tanto con la secuencia de como con abc.

mysql> SELECT 'pi' REGEXP 'pi|apa'; -> 1
mysql> SELECT 'axe' REGEXP 'pi|apa'; -> 0
mysql> SELECT 'apa' REGEXP 'pi|apa'; -> 1
mysql> SELECT 'apa' REGEXP '^(pi|apa)$'; -> 1
mysql> SELECT 'pi' REGEXP '^(pi|apa)$'; -> 1
mysql> SELECT 'pix' REGEXP '^(pi|apa)$'; -> 0

(abc)*

que concuerda con cero o más instancias de la secuencia abc.

mysql> SELECT 'pi' REGEXP '^(pi)*$'; -> 1
mysql> SELECT 'pip' REGEXP '^(pi)*$'; -> 0
mysql> SELECT 'pipi' REGEXP '^(pi)*$'; -> 1

{1}, {2,3}

La notación {n} o {m,n} provee una manera más general de escribir expresiones regulares que concuerden con varias instancias del átomo anterior (o “pieza”) del patrón. m y n son enteros.

a*

Puede escribirse como a{0,}.

a+

Puede escribirse como a{1,}.

a?

Puede escribirse como a{0,1}.

Para ser más preciso, a{n} concuerda exactamente con n instancias de a. a{n,} concuerda con n o más instancias de a. a{m,n} concuerda con entre m y n (inclusive) instancias de a.

m y n deben estar en el rango desde 0 hasta RE_DUP_MAX (255 por defecto). Si se especifican tanto m como n, m debe ser menor o igual que n.


mysql> SELECT 'abcde' REGEXP 'a[bcd]{2}e'; -> 0
mysql> SELECT 'abcde' REGEXP 'a[bcd]{3}e'; -> 1
mysql> SELECT 'abcde' REGEXP 'a[bcd]{1,10}e'; -> 1

[a-dX], [^a-dX]

Concuerda con cualquier caracter que sea (o no sea, si se utiliza ^ ) uno de los siguientes: a, b, c, d o X. Un carácter - entre dos caracteres distintos forma un rango que concuerda con cualquier carácter entre el primero y el segundo. Por ejemplo, [0-9] concuerda con cualquier dígito decimal. Para incluir un carácter ] literal, debe estar precedido inmediatamente por un corchete abierto [. Para incluir un carácter - literal , debe estar al principio o al final. Cualquier carácter que no tenga un significado especial, concuerda sólo consigo mismo si está dentro de un par de [].


mysql> SELECT 'aXbc' REGEXP '[a-dXYZ]'; -> 1
mysql> SELECT 'aXbc' REGEXP '^[a-dXYZ]$'; -> 0
mysql> SELECT 'aXbc' REGEXP '^[a-dXYZ]+$'; -> 1
mysql> SELECT 'aXbc' REGEXP '^[^a-dXYZ]+$'; -> 0
mysql> SELECT 'gheis' REGEXP '^[^a-dXYZ]+$'; -> 1
mysql> SELECT 'gheisa' REGEXP '^[^a-dXYZ]+$'; -> 0

[.characters.]

Dentro de una expresión de corchetes (escrita usando [ y ]), concuerda con la sencuencia de caracteres expresada. characters es cualquier carácter simple o su nombre de carácter como newline. Se puede encontrar la lista completa de nombres de caracteres en el archivoregexp/cname.h.


mysql> SELECT '~' REGEXP '[[.~.]]'; -> 1
mysql> SELECT '~' REGEXP '[[.tilde.]]'; -> 1

[=character_class=]

Dentro de una expresión de corchetes (escrita usando [ y ]), [=character_class=] representa una clase de equivalencia. Concuerda con cualquier carácter con el mismo valor de comparación. Por ejemplo, si o y (+) son miembros de una clase equivalente, entonces [[=o=]], [[=(+)=]], y [o(+)] son todos sinónimos. Una clase equivalente no puede utilizarse como el final de un rango.

[:character_class:]

Dentro de una expresión de corchetes (escrita usando [ y ]), [:character_class:] representa una clase de caracteres que concuerda con todos los caracteres pertenecientes a esa clase. Los nombres de clases estándar son:

alnum Caracteres alfanumericos
alpha Caracteres Alfabéticos
blank Caracteres espacios en blanco
cntrl Caracteres de Control
digit Caracteres Dígitos
graph Caracteres gráficos
lower Caracteres alfabéticos en minúsculas
print Caracteres gráficos o espacios
punct Caracteres de puntación
space Espacio, tabulador, nueva línea y retorno de carro
upper Caracteres alfabéticos en mayúsculas
xdigit Caracteres dígitos en hexadecimal

Estos nombres representan las clases de caracteres definidas en ctype(3). Una localización particular pudiera proveer otros nombres de clases. Una clase de caracteres no se puede utilizar como final de un rango.


mysql> SELECT 'justalnums' REGEXP '[[:alnum:]]+'; -> 1
mysql> SELECT '!!' REGEXP '[[:alnum:]]+'; -> 0

[[:<:]], [[:>:]]

Estos marcadores representan limitadores de palabras. Concuerdan con el inicio y el final de palabras, respectivamente. Una palabra es una secuencia de caracteres de palabra que no son precedidos ni seguidos por caracteres de palabra. Un carácter de palabra es un carácter alfanumerico en la clase alnum o un guión bajo (_).


mysql> SELECT 'a word a' REGEXP '[[:<:]]word[[:>:]]'; -> 1
mysql> SELECT 'a xword a' REGEXP '[[:<:]]word[[:>:]]'; -> 0

Para utilizar en una expresión regular un carácter especial literalmente, precédalo con dos barras invertidas (\). El parser de MySQL interpreta las barras invertidas, y la biblioteca de expresiones regulares interpreta el resto. Por ejemplo, para concordar con la cadena 1+2, que contiene el carácter especial +, sólo la última de las siguientes expresiones regulares es correcta:

mysql> SELECT '1+2' REGEXP '1+2'; -> 0
mysql> SELECT '1+2' REGEXP '1\+2'; -> 0
mysql> SELECT '1+2' REGEXP '1\\+2'; -> 1

Código Windows Vista (humor)

CÓDIGO DE LA INSTALACIÓN INICIAL DE WINDOWS VISTA
Este es un frágmento del código de instalación incial de Windows Vista (cualquiera de sus versiones)
Haz clic sobre la imágen.

Quince mitos sobre Linux

Si uno busca en la red, puede encontrar muchos documentos en los cuales gente conocedora hace una comparación objetiva entre Linux y Windows (tanto en servidores como en estaciones de trabajo). En muchos de los documentos se exponen puntos válidos y vigentes en contra de Linux, pero en muchos otros sólo se perpetúan algunos mitos acerca de este sistema operativo. Algunas personas conocieron a Linux en los tiempos del viejo Red-Hat 6.0 y debido a esto todavía creen en ellos…

Algunos de estos mitos son:

1.- Si uso Linux me quedaré aislado del resto.
Esto es tan falso como los romances de Michael Jackson (con mujeres). Se ha hecho un gran esfuerzo en integrar a Linux a los ambientes corporativos multiplataformas y los resultados son muy satisfactorios. Los sistemas con Linux pueden integrarse a un dominio Windows y hacer uso de los recursos compartidos. Se pueden editar archivos de Word y Excel en Linux e imprimirlos en la impresora del XP y viceversa. También se puede revisar Hotmail y usar el Messenger y ICQ en un equipo Linux. De igual manera los PDF y todos los tipos de archivos de imagen, video y audio están soportados, todo sin problemas.

2.- Linux no está estandarizado.
De todo los mitos, quizás este es el más infundado. Linux es la plataforma que más busca sujetarse a los estándares. Existen estándares para todo, desde aquellos que definen cómo se debe comportar un manejador de ventanas hasta el formato de las hojas de cálculo y los desarrolladores de linux son muy respetuosos de apegarse a todas estas reglas.

3.- Sólo un experto programador puede instalar y usar Linux.
Otro mito infundado. Cualquier persona puede ser un usuario eficiente de Linux. Si su empresa compra un equipo con Linux pre-instalado, usted encenderá el equipo, usará el quemador, leerá sus emails, imprimirá sus documentos, escuchará música, navegará por Internet y al final de día apagará la computadora e irá a casa (Linux es famoso por su gran estabilidad). Todo ello sin saber una jota de programación.

4.- Linux está bien como juego, pero no para algo serio.
Me gustaría saber qué opina el ICBC, (el banco más grande de China, con fondos que superan los 640 mil millones de dólares y que usa Linux como plataforma). Asimismo me gustaría saber qué opinan Google, Amazon.com, las automotrices Ford y VolksWagen, la fabricante de aeronaves de la comunidad europea Airbus y los astronautas de la estación orbital (en la cual se usa Linux extensivamente) sobre la opinión de que Linux es un “juego”. De cualquer manera es un juego que todos quieren jugar: más de 38 mil millones de dólares en ganancias al año y sigue creciendo.

5.- Linux no genera empleos.
“Al no haber facturación por licencias, Linux daña la economía de los países, pues no hay impuestos para el gobierno ni hay empresas que pueden crear empleos”. En realidad lo que está haciendo Linux es impulsar el desarrollo tecnológico (y la calidad de vida) de los países del tercer mundo: al no haber pago por licencias las empresas de tecnología (incluso las pequeñas) pueden cobrar por los servicios de soporte, personalización y desarrollo. Si antes las empresas latinoamericanas sólo aspiraban a quedarse con una pequeña fracción del precio de la licencia, ahora pueden pelear por una rebanada más grande del pastel, ofreciendo software libre y su experiencia. Hay más trabajo para los programadores locales.

Si los antigüos administradores de Windows sólo sabían apretar una bonita secuencia de botones sin entender lo que pasaba, ahora en Buenos Aires, Santiago y México se están desarrollando verdaderas secciones de código en C o Java a un nivel de complejidad e innovación que hace apenas cinco años era impensable. Eso tiene un mayor impacto en la economía: Brasil e India (dos grandes entusiastas de Linux) se están convirtiendo en los exportadores de software de sus respectivas regiones. Por supuesto que Linux daña la economía, pero no de los países, sino la de una empresa de Redmond, en Washington, USA. .

6.- Linux es feo.
Linux ha cambiado mucho, sobre todo en los tres últimos años. Hasta la versión 7.2 de Mandrake, que salió al público a mediados del 2000, Linux o más precisamente, sus escritorios principales, KDE y Gnome, carecieron de un desarrollo gráfico que fuera al mismo ritmo que su desarrollo técnico. No todo era culpa de los escritorios; un aspecto fundamental del ambiente gráfico, el desplegado de las fuentes, lo realiza el Xserver, y su implementación no era la mejor.

Todo eso cambió al inicio del 2001, con el nuevo KDE y las mejoras al Xserver. Note que estoy hablando del 2001, de esto hace cuatro años. Actualmente Linux posee uno de los entornos gráficos más atractivos de la industria (más atractivo que el de Windows y sólo superado por el MacOSX de Apple). El ambiente gráfico de Linux es también, y por mucho, el más flexible y personalizable. Con frecuencia diseño páginas usando CSS y es una sorpresa para mí ver que en Windows las fuentes pierden definición, mientras en Linux se ven nítidas.

Pero todo tiene un precio; Linux se dio a conocer en 1994 como el SO más rápido del mundo, lo que era cierto. Esa rapidez, lógicamente, se ha perdido con los escritorios corporativos. No obstante, aún existen los hacker’s desktops como Windowmaker, Fluxbox o FVWM, que son entornos funcionales y visualmente atractivos.

7.- En Linux no hay aplicaciones.
Aunque hubo el día en que esto era cierto, ahora no pasa de ser un mito. Linux está lleno de programas maduros y totalmente funcionales:

1. K3B y Nautilus queman CD’s y DVD’s sin problemas.
2. Koffice, GnomeOffice y OpenOffice.org son suites de oficina llenas de funciones avanzadas y dotadas de herramientas de integración.
3. Gnomeeting es compatible con Microsoft NetMeeting si deseamos usar nuestra cámara Web.
4. Gimp es uno de los mejores editores bitmap y retoque fotográfico del mundo.
5. Konqueror, Mozilla, Mozilla-Firefox, Epiphany, y Galeon son excelentes navegadores, inmunes al código malicioso de algunos sitios.
6. Kontact y Evolution manejan nuestra agenda e información personal.
7. Eclipse, Netbeans y Kdevelop son herramientas gráficas de programación similares a VisualStudio.
8. Linux está lleno de reproductores multimedia como Mplayer o Xine con el que podemos ver todos los tipos de películas.
9. Con Quanta y Screem se crean fácilmente páginas Web.
10. Con Gaim y Kopete tenemos mensajería instantánea.
11. Usando KmyMoney2, Gnucash o Facturalux, manejamos nuestras finanzas personales o las de una empresa.

Sólo existen dos grupos de programas que actualmente no pueden encontrarse muy desarrollados en Linux: juegos y diseño en vectores. Sin embargo, Quake, Doom y Wolfenstein están disponibles para linux e Inkscape es un buen editor de imágenes vectoriales.

8.- Linux es gratis y por tanto, lo que se haga en él no se puede cobrar.
Doblemente Falso. Linux no es gratis; que no se deba gastar en la licencia no significa que no habrá otros costos, como la capacitación y el tiempo en investigación de soluciones. El costo Total de Propiedad, o TOC por sus siglas en inglés, suma los costos totales por implementar y sostener un sistema operativo. En términos generales, Linux es un 30% más barato que Windows, y ese porcentaje de ahorro aumenta año con año, pero eso no significa que Linux no requiera inversión.

Por otro lado, la licencia GPL no prohíbe cobrar por lo que se haga en Linux; de hecho, en la facturas se cobra por la instalación, configuración y en su caso, programación de software libre.

9.- Linux es difícil de manejar.
Repita tres veces conmigo “Ningún sistema operativo es fácil de usar”. Tres anécdotas para el caso:

1. Una vez arreglé un computadora para un pequeño despacho. Como suelo hacer en estos casos, primero respaldé todo el disco duro, luego formateé el disco y reinstalé el SO con los programas (todos los usuarios de Windows saben a lo que me refiero, pues lo deben hacer cada año, quiéranlo o no). Al final copié las carpetas de regreso, comprobé que todo funcionaba y regresé el equipo. Tres horas después un iracundo arquitecto me reclamaba que todos sus archivos se habían perdido, que yo los había borrado y que todos eran importantísimos. Fui muy preocupado a verlo pues me gusta ser serio en mi trabajo, al llegar me explicaron: “todo se había perdido” según ellos, porqué la carpeta “Proyectos” del “papel tapiz” no estaba. En realidad la carpeta en C:/Mis documentos/Proyectos no tenía un acceso directo al escritorio y como no estaba allí, pues no existía. Alguien había hecho ese acceso directo años atrás y era la única manera que conocían para llegar a ellos, además de los archivos recientes del menú “File” de Excel. En esa misma empresa había una secretaria que se jactaba de usar la muy avanzada tecla tab para dar formato a los documentos de Word en lugar de dar muchos espacios.

2. Luego de una acalorada discusión, le aposté a un colega una comida si era capaz de encontrar, en el piso donde trabajábamos, tres personas que supiesen cambiar el IRQ de su mouse. Vale la pena mencionar el hecho de que el piso era de un banco, donde trabajaban más de cincuenta graduados universitarios. Ese día comí gratis.

3. Hace cosa de un mes, una vecina vino a pedirme de favor si podía descargar e imprimir un documento Word que le habían enviado por Hotmail; en ese momento yo estaba usando KDE. Ella abrió Mozilla, entró a Hotmail, al descargar el archivo, Mozilla sugirió OpenOffice.org, ella dijo OK, el archivo sólo era de dos hojas, cambió unos títulos y las palabras que el corrector ortográfico le marcó, dio un clíck en imprimir, redactó la respuesta en hotmail, se puso de pie para marcharse con su impresión, en la puerta me dijo “que raro windows”, luego me dio las gracias y se marchó. Ella había usado Linux sin siquiera darse cuenta. Por supuesto, todo salió bien porque el quipo estaba correctamente configurado, como si fuese un equipo OEM de fábrica.

No es que Linux sea difícil y Windows fácil, lo que pasa es que nosotros somos la primera generación de usuarios y lo que encontramos fue Windows; si hubiese sido MacOS o NeXT u OS/2 hubiésemos aprendido a batallar con eso, pero en realidad Windows o Linux poseen el mismo grado de dificultad.

10.- En el software libre no hay innovación.
La mejor innovación que han hecho los sistemas abiertos es el mismo Internet: el protocolo TCP/IP, que le da vida a la red, fue desarrollado por el equipo BSD de Berkeley y fue liberado bajo la BSD License, mientras el deficiente protocolo NetBeui ha sido abandonado. También fue en el software libre donde se dio la primer CLI (Common Lenguaje Interface) que fue Jython, años antes que el tardío .NET de Microsoft. Los Weblogs también son una innovación libre. El respaldo distribuido de información y sistemas de monitoreo de redes están también entre las muchas innovaciones libres.

11.- Todo mundo puede ver el código de los programas libres y por eso son inseguros.
En realidad, pasa todo lo contrario. Existen dos tipos de esquemas de seguridad: la tipo plaza pública, en la cual todo mundo puede ver los detalles de un programa y cuando encuentra una falla avisa a todo mundo, y la tipo torre de marfil, donde sólo un reducido grupo puede ver el programa y cuando encuentra una falla no avisa a nadie. Al ser revisados por muchas personas y hacer públicas las fallas, es difícil que un error grave no sea detectado en un programa de software libre. En los programas torre de marfil, en cambio, las fallas pasan desapercibidas por el pequeño grupo y cuando la encuentran no avisan. En todo caso, y quizás esto es más grave, la respuesta de los programas torre de marfil es muy lenta; arreglar un grave fallo de seguridad puede tardar meses sin que los usuarios estén conscientes del peligro que corren, como ya ha pasado en varias ocasiones con Windows 2000 y XP. En la plaza pública, al ser dada a conocer una vulnerabilidad, uno puede decidir continuar con ese programa o reemplazarlo por otro que cumpla la misma función. En la torre de marfil uno no tiene esa libertad.

12.- El software libre es comunista.
No hay ninguna razón por la cual desarrollar software libre vaya en contra de las reglas del mercado. De hecho, el software libre se ha revelado como un modelo de negocios novedoso y que reporta miles de millones de dólares cada año. IBM, SUN, Computer Associates y Novell son empresas que han descubierto en el SL una manera de abrir el mercado ahí donde estaba copado y han dado nuevos bríos e innovaciones a la industria. Linus Torvald quizás no sea tan rico como Bill Gates, pero ciertamente su fortuna se calcula en millones de dólares y tengo serias dudas de que esté planeando donarlos a la revolución cubana.

13.- No hay virus en Linux porque poca gente lo usa.
Durante décadas, Unix fue el único sistema operativo que estaba disponible, su cuota de mercado era del 99%. Durante todo ese tiempo nunca hubo un virus. Los virus aparecieron al sumar Windows + Internet. Hay quienes dicen que Windows no es un sistema operativo verdadero, sino un “gestionador promiscuo de memoria y ejecutables”. Cuando un archivo llega a Linux (por Internet o porque se copia de un CD) no puede ejecutarse, porque no posee permisos y aunque los tuviese, no puede activar ningún servicio porque no es dueño del demonio que lo ejecuta. Esto revela un sistema operativo maduro y bien diseñado. Existen otros peligros para Linux, como los troyanos o algún exploit, pero por cada uno de ellos hay miles de virus. Concluyendo: en Linux (como en todos los Unix) nunca habrá virus.

14.- En linux no hay soporte.
Este mito ha sido despedazado por el último reporte de ganancias trimestrales de IBM: 27.700 millones de dólares (casi el triple que Microsoft). La mayoría de este dinero proviene de servicios y soporte para Linux. EL software libre ha revolucionado el mercado: ya no se venden licencias, se venden las consultorías y el Know how. Esto ha beneficiado a las empresas pequeñas de cada país, que pueden competir dando soporte a Linux a precios muy razonables. De esta manera el dinero que se iba al norte por el estéril pago de licencias, se queda en cada país por pago de servicios.

15.- Linux no le quita mercado a Windows, sino a Unix.
Si bien es cierto que Linux ha jubilado a AIX de IBM y Solaris de SUN, lo cierto es que muchas migraciones Unix->Windows se han visto canceladas en beneficio de las nuevas Unix->Linux. El modesto crecimiento de los servidores con Windows Server 2003 durante los dos útimos años es debido a que Linux se ha convertido en la gran opción de muchas empresas que gustan de Unix pero lo encontraban muy costoso. Las únicas razones por las cuales la gente sigue instalando servidores con Windows es por pereza o por ignorancia.

Por Manuel Montoya

Reproducido de Mononeurona
Artículo bajo Licencia Creative Commons

Doña Flor y sus dos maridos

Es posible que una mujer ame a dos hombres al mismo tiempo? Y que estos dos hombres sean sus maridos simultáneamente? Y aún, que uno de ellos ya no esté en el mundo de los vivos?. Jorge Amado juega con los sentimientos de sus personajes que van profundizándose hasta llegar a ser personas, como cualquier vecino de la cuadra pero en un marco lujurioso como la selva sudbrasilera (Bahia) y con un entorno mágico, lleno de mitos, creencias y prejuicios populares, y también con un alto contenido de calidez humana reflejada en el más puro, genuino y poco común sentimiento llamado amor. Ese sentimiento tan bastardeado e impostado que sin embargo continúa, y continuará siendo el motor de la humanidad.
Doña Flor ama a su actual marido, quién la trata con respeto y cortesía, adaptándose a sus tiempos de joven, hermosa y reciente viuda, pero en su interior arde un fuego que sólo su querido Badinho muerto sabía apagar.Y de tanto conjurarlo, éste reaparece desde algún limbo atemporal dispuesto a apagar ese fuego y a seguir entre los vivos, aún a costa de la nueva vida de Doña Flor.

Una clara muestra através de la sátira y la fantasia de lo que puede ser la vida cuando esta es vista desde el ángulo menos imaginable...la muerte.
Ojala pronto puedas conseguirla para que la disfrutes, te aportará un autentico sabor a diversión.

La música.., hermoso tema "Oh que será", letra y música orginales de Chico Buarque de Holanda, en la pelicula desconozco quién la interpreta pero le ha venido muy a bien a las mágnificas escenas con las que han armado este promo de "Doña Flor y sus dos maridos".

Gracias a la maestra Silvia B. Tinajero que me ha recomendado este excelente filme, me platica lo vio en más o menos 1980, tuvo primicia y no por piratería como hoy en día, si no por qué una amiga suya de la embajada de Brazil se las llevo en ese entonces cuando ella laboraba en Relaciones Exteriores en el área de Cultura.

Puntos importantes para la vida y el trabajo

Por: Carlos Segura Yoquigüe

1.- Desarrolla amor propio y la habilidad para inspirar fe en otras personas. La ambición no lo es todo.
2.- La verdadera riqueza está en el alma.
3.- Encuentra un buen maestro, y gasta la cantidad de energía y tiempo necesarias en su sabiduría.
4.- Platíca al menos una vez por semana con gente pósitiva por largo rato, compartele tus ideas y escuchalos, busca amigos que saben lo que es luchar, de sus vivencias aprendes mucho.
5.- La escuela es básico pero... la actitud hace la diferencia.
6.- Comparte lo que sabes, el conocimiento sin compartir, se convierte solo en una semilla sin sembrar.
7.- Emprende sin temor, ten la certeza de que vas a caer al piso en algún momento de tu carrera, para ello preparate con el equipo correcto. No existen Guerras ganadas sin batallas perdidas.
8.- Los sacrificios deberán ser del tamaño de tus metas.
9.- Admira y respeta a todos tus compañeros de trabajo, todos y cada uno son engranes importantisimos para mantener funcionando este gran motor.
10.- Date tiempo para pensar la avanzada en tu lucha, ninguna batalla se gana por casualidad.
11.- Haz de tus sueños el sueño de los demás, entre más integrantes halla en cada escena, más grande será la historia.
12.- La única manera de ser grande es engrandeciendo a los demás.
13.- No pierdas el objetivo, el dinero solo es consecuencia de un buen desempeño laboral.
14.- Ayuda a los demás a alcanzar sus propios sueños, no olvides que son tan humanos como cualquiera y que tienen tantas ambiciones, necesidades e ilusiones como tu.
15.- Aprendete esto: "TODOS NACEMOS SIENDO INDIVIDUOS, TU MISMO AHORA ERES SOLO UN INDIVIDUO, QUE POCO A POCO SE IRÁ CONVIRTIENDO EN UN VERDADERO SER HUMANO...HAY QUIENES NUNCA LO CONSIGUEN Y SOLO DEAMBULAN POR DOQUIER HACIENDO...CUALQUIER COSA".

Repositorios DEBIAN

Buscando la manera de tener los mejores repositorios concluyo que con estos basta y sobra.
Claro hay muchos más, si deseas aprender más al respecto date una vuelta por http://www.apt-get.org.

Estos son los que me sirvieron:

#Oficiales
deb ftp://ftp.us.debian.org/debian sarge main contrib non-free
deb-src ftp://ftp.us.debian.org/debian sarge main contrib non-free


#Backports

deb http://www.backports.org/debian/ sarge-backports main

#Marillat

deb ftp://ftp.nerim.net/debian-marillat/ sarge main

Un texto de 15 mins..

Un día como cualquier otro, sentado frente al monitor, sintiendo la emocíón cotidiana de crear algo nuevo en este día, recien despertando de un sueño en el que creo descubrir la solución a los problemas del día anterior, siento el despertar de mis entrañas, mientras me estiro y tallo los ojos como normalmente suelo hacerlo por la resequedad aun no recuperada de la aventura del día anterior, pienso... escribo... escribo... pienso....
Inserto líneas de código que creo es el mejor que jamás hubiera podido hacer, hablo con Él pidiendole su permiso y apoyo para iniciar la aventura nuevamente.
Las ideas del día anterior son frescas aún, pero ahora tienen una claridad mayor gracias a la recuperación que unas horas de sueño me dan, veo... bueno... solo escucho el ir y venir de mi gente corriendo a la escuela, apurandose por que cerrarán el portón, mientras las soluciones vienen a mi mente con absoluta claridad...escribo...pienso..., y siento un ligero sudor en la frente, las manos me sudan de la emoción por haber dado con la forma correcta mejor dicho con la forma que buscaba para solucionar, ejecuto mi código y analizo su funcionamiento...

Las horas han pasado sin sentir...como siempre..., pero...mi código ha funcionado adecuadamente y en mi cabeza solo sigue girando una idea, la idea del exito...
sueño que con que lo que aprenda hoy, en esta etapa de mi vida, me lleve al exito en la siguiente, no puedo evitar mientras me divierto que vengan a mi mente imagenes de mis detractores, contrarrestadas..siempre...por las de mis amigos y gente que ha creido en mi... el día se ha esfumado... son ya casí las 2 de la mañana he pasado las 18 acostumbradas horas jugando a alcanzar la meta, divirtiendome mientras pueda...
En ocasiones me he preguntado ¿es esto un vicio o realmente es un juego que disfruto?... en realidad no lo se pero continuo disfrutandolo...

Hoy me percaté de que cuando me siento a divertirme se sienta a mi lado mi YO niño, que me dice como puedo resolver las cosas de la manera más simple, me anima cuando veo que vengo para atrás, me da fuerza para continuar, me muestra su rodilla raspada por aquella caida y me dice con el ceño fruncido..."duele ¿verdad?... espera un poco....me dice".. respira prundamente mientras se talla su rodilla amoratada, creo se cayó de una bicicleta o quizás dentro de una cubeta... " 'amonosss..!! " y va corriendo de short hacia la meta, corro y corro sin que nada ni nadie me detenga, esquivando charcos, sientiendo el aire fresco sobre mi cara, aspirando el olor a tierra húmeda..., voy y solo tengo una meta y la veo cerca, con ese entusiasmo, con ese amor, con esa inocencia, con esa fé, con esa fuerza que solo un niño puede tener, pero sobre todo con ese gusto por hacer lo que hago... hoy sigo persiguiendo la meta mientras me divierto y me prometo jamás descuidar a este niño que tanto pide seguir vivo.

Amo ser lo que Soy y amo ser quien soy..

Si no fuera yo... buscaría parecerme.

Uso de la condicionante IF en una consulta SQL

Cuantas veces no te has preguntado como usar una condicionante sobre una consulta SQL, esto claro que es posible, te dejo un ejemplo de como lo hariamos con VB y esa misma consulta como se haría directamente con comandos SQL, lo he probado con MySql y fuciona perfectamente.

Para crear una condición IF al estilo Visual Basic lo haríamos así.

if id_concept=31 then
suma = suma + monto_inicial
else
mensaje="no se hizo la suma"
end if

EN SQL DIRIAMOS esto:

Select id_concepto,
Case id_concepto When 31 Then Sum(monto_inicial) Else "no se hizo la suma" End As Total
From tbl_ecpc
Group by id_contrato;

Si te sirvió hazmelo saber.

Maldita Vecindad

Caifanes

No es sano lo que se dice sano pero...divierte...

Rock Nacional

Un clásico de la red "PUTO ADMINISTRADOR INFERNAL"

Trás mucho tiempo de buscarlo al fín encontré (por casualidad...) este divertido escrito, no se quien sea el autor, no se donde nacio, ni cuanto tiempo tenga, tampoco se si es el original pero lo que si se es que te gustará.
Que lo disfrutes.

PUTO ADMINISTRADOR INFERNAL


- Puto Administrador Infernal (PAI) #1

Hoy toca hacer backup, o sea que estoy puteado. Aunque ser el PAI tiene sus ventajas. Reasigno null como el nuevo tape device - me ahorra mucho tiempo y además no tengo que ir cambiando las cintas cada 5 minutos. No puede ser malo, ya que acelera el tiempo que tardo en hacer el backup. Nah.

Un usuario llama.

"Sabes por qué el sistema va lento?" pregunta.

"Probablemente tiene algo que ver con..." miro la excusa del dia "...clock speed"

"Ah" (Sin saber de que hablo, está satisfecho) "Sabes cuando estará arreglado?"

"Arreglado? Hay 275 usuarios conectados, y uno de ellos eres tú. No seas egoista - desconecta y deja una oportunidad a los demás!"

"Pero tengo que entregar los resultados de mi tesis mañana y todo lo que necesito es imprimir unas páginas."

"SEGURO QUE SI. Bueno, vete a llorar a otro sitio!" cuelgo.

La gente debería aprender a no llamar...

El teléfono suena. Fijo que es él otra vez, lo se. Esto me cabrea. Preparo una voz grave:

"HOLA, PERDEDOR"

"Uyy, lo siento, me he debido equivocar de número"

"SI? Como te llamas amigo? Sabes que las llamadas EQUIVOCADAS como esta cuestan dinero? LO SABIAS? Debería restarte el tiempo que has perdido, el que he perdido yo, y el coste de la llamada de tu salario semanal! DE HECHO LO VOY A HACER! Cuando acabe contigo, NOS DEBERÁS DINERO! COMO TE LLAMAS?! - Y NO MIENTAS, TENEMOS IDENTIFICADOR DIGITAL!!"

Oigo como se le cae el teléfono y se va corriendo - seguramente irá a ver a mi jefe.. Miro su username y busco su departamento. Llamo a la secretaria de mi jefe.

"Hola?" contesta

"Hola, CARLOS, PAI AL HABLA, OYE, CUANDO UN TIOLLEGUE CORRIENDO A TU OFICINA DENTRO DE APROXIMADAMENTE.. 10 SEGUNDOS, LE PODRÁS DAR UN MENSAJE?

"Creo que si..." dice

"DILE QUE PUEDE CORRER, PERO NO PUEDE ESCONDERSE"

"Hmm. Vale"

"Y NO TE OLVIDES!!, NO ME GUSTARÍA TENER QUE CONTARLE A TODOS SOBRE AQUEL ARCHIVO EN TU CUENTA CON LOS RESULTADOS DEL TEST DE CASTIDAD.."

Oigo como aprieta las teclas de su ordenador...

"NO TE MOLESTES - TENGO UNA COPIA. SE BUENA CHICA Y DALE EL MENSAJE.."

Ella solloza un si y yo cuelgo. Y lo peor es que solo estaba improvisando sobre lo del test de castIdad jejeje. De todas maneras hago una copia rápida, quizás me distraiga un rato esta noche leyéndolo.

Mientras los backups han terminado en un tiempo record, 2.03 segundos. La tecnologia moderna es maravillosa, no crees?

Otro usuario llama.

"Necesito más espacio" dice

"Bueno, porque no te mudas a Texas?" pregunto

"No, en mi cuenta, estupido."

Estupido? Oh-Oh.

"Lo siento" digo, de manera educada. "No te he entendido, que has dicho?"

Huelo el miedo a traves del teléfono, pero es demasiado tarde, la ha cagado y lo sabe.

"Hmm, he dicho que quiero mas espacio en mi cuenta, *por favor*"

"Claro, un segundo"

Oigo como respira tranquilo pensando que ha escapado.

"Ya esta, tienes *cacho* de espacio libre ahora!"

"Cuanto tengo?" pregunta

Esto *REALMENTE*ME*TOCA*LOS*HUEVOS*! No solo quieren más espacio, sino que ademas quieren comprobarlo, y corregirme sino les he dado suficiente! Deberian estar contentos con lo que les doy y *ya esta*!

Otra vez de manera educada:

"A ver.. tienes 4 megas libres"

"Wow! ocho megas en total, gracias!" dice, contento con su poder de convicción

"No" interrumpo, saboreando este momento como se saborea un buen vino a la temperatura adecuada, con mucho cuerpo. "4 megas en total.."

"Que? Ya tenía 4 megas, como puede ser que tenga 4 megas libres?"

No digo nada. Ya lo pillará.

"aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrgggghhhhhH!"

Me meo de risa, muhahaha!



- Puto Administrador Infernal (PAI) #2

Estoy sentado en mi mesa, jugando al x-tank, cuando algun cabron hace sonar mi telefono. Lo cojo.

"Hola?" digo.

"Quien es?" pregunta

"Soy yo, creo" digo, poniendo en práctica lo que aprendi en el cursillo "Como contestar correctamente el teléfono en 21 dias".

"Yo quien?"

"Es una coña como la de TOC TOC, quien es, el cartero?" digo, intentando escapar de la estupida situación.

Demasiado tarde, me la tengo que tragar.

Ya estoy puteado!

"Que puedo hacer por ti?" pregunto amablemente - (una de las señales de peligro)

"Hm, quiero saber si disponemos de cierto paquete de software.."

"Que paquete?"

"Hm, se llama B-A-S-I-C."

>clickety clickety d-e-l b-a-s-i-c-.-e-x-e<

"Hmm..no, no lo tenemos. Aunque lo habiamos tenido.."

"ah, bueno.. la otra cosa que queria saber, es si podrias copiar todo lo que tengo en mi cuenta a una cinta, para tener una copia permanente en mi casa por si acaso.."

"Por si acaso?"

"Bueno, por si se borran o algo..."

"SE BORRAN!?..O ALGO!? Oh, no te preocupes por eso, tenemos copias de seguridad! (Soy un autentico *cabron*) "Cual es tu username?"

Me dice su lusername. (menudo capullo)

>clickety clikc<

"Pero si no tienes ningun archivo en tu cuenta!" digo, como si estuviera sorprendido.

"Si que tengo, debes estar mirando en el sitio equivocado!"

O sea que primero me jode la partida de x-tank, y *ahora* me llama mentiroso...

>clickety click<

"Oh no, me habia equivocado" digo

Ha susurrado "tipico"??!? buf, va a pillar..

"QUERIA DECIR: este USERNAME no existe"

"Que!? >exclama< Ha de existir, la estaba usando esta mañana!"

"Ah, bueno.. ese debe ser el problema. Habia un virus en el sistema esta mañana, el.. hmm.. DE VINCI Virus, que borra todos los usuarios que hay conectados y se autoelimina."

"Eso no puede ser verdad, mi novia tambien estaba conectada, y estoy usando su cuenta ahora mismo!"

"Que cuenta es?"

Me da el username. Hay gente que NUNCA aprende..

"Oh, si, ella se conecto justo después de que descubrieramos el virus.".. >clickety clikc< ".. ella solo ha perdido todos sus archivos"

"Pero..."

"Pero no te preocupes, tenemos copia de seguridad de todos"

"Oh, gracias a Dios!!!"

"Copia de seguridad impresa. Tecleas muy rápido? NOS VEMOS EN LA SALA DE ORDENADORES!!!! MUHAHAHAHAHA!"

Soy un cabrón!



- Puto Administrador Infernal (PAI) #3

Estoy en mi despacho mirando una pelicula, cuando de repente el telefono suena. Ya es la segunda vez que suena hoy, empieza a tocarme los huevos!

"Si?" digo, poniendo *pausa* con el mando.

"Parece que he borrado my CV sin querer!" dice la voz en el otro extremo.

"En serio? Cual es tu username?"

Me la dice. Que coño.. estoy aburrido.

"Ah, no. No lo borraste - lo borre yo."

"Que?"

"Lo borré.. estaba lleno de mierda! Ni siquiera habias sacado más de un notable en toda tu vida!"

"..."

"Y eso de que habias estado en el extranjero en un intercambio, eso lo hizo tu novia y los dos lo sabemos!"

"Pero que..!"

"Tus notas de este año, las he comprobado y estabas mintiendo.. Y te olvidaste de poner tus antecedentes penales.."

"Como sab.." se da cuenta, "Eres tu, no? EL PUTO ADMINISTRADOR INFERNAL!"

"buf.. no deberias haber llamado y lo sabes. Especialmente no deberias haberme dado tu username.." >clickety< >click< "Y tampoco le deberias haber enviado un email al Director diciendole todo lo que pensabas de él con esos terminos tan gráficos..."

"Yo no he enviado ningun.."

>clickety< >click<.....

"No, que va, verdad? Pero quien puede estar seguro hoy en dia? No te preocupes, todo acabará pronto.." >clickedy clikc< "..me vuelvo a poner mi username, y..."

"b-b-b.." tartamudea, como si fuera subnormal

"Adios" digo amablemente, "tienes muchas maletas que preparar, y una nueva vida que empezar..."

Cuelgo.

Dos segundo despues el teléfono rojo suena. Lo cojo.. es mi jefe. Me dice el username del pardillo con el que yo estaba hablando, dice algo acerca de un mensaje con insultos y cosas feas, y me dice las palabras mágicas: "Ya sabes lo que tienes que hacer...", con los puntos y todo.

Más tarde, entro en la EMPRESA MUNICIPAL ELECTRICA y modifica la factura del pardillo, añadiendo algunos ceros. Después entro en el sistema de la policia, y lo añado como uno de los criminales más buscados, capturar vivo o muerto". La vida continua.

Un par de horas más tarde, veo una camioneta de los GEOS que llega a la residencia de estudiantes, y se llevan a uno de ellos.

Mañana será otro dia.



- Puto Administrador Infernal (PAI) #4

Hoy es viernes, y estoy de buen humor. Estamos a fin de mes :) Creo que cogeré algunas llamadas.. Vuelvo a colgar telefono. Suena.

"Te estado intentando localizar durante horas!" grita la voz del otro extremo

"No, no creo! digo, mirando la tapa de "Blade Runner", "han sido algo asi como 114 minutos. Estaba hablando con el Director por telefono, debatiendo algunas soluciones para facilitar la vida a los usuarios. Ha sido una negociación dura, pero pronto habrá mejoras..

Tocado y hundido...

"Oh.. lo siento."

"No pasa nada, soy una persona muy tolerante" He de acordarme de cambiarle el password por algo desagradable en un par de dias.

"Hmm, necesito saber como renombrar un archivo" dice

Jodeeer, espera.. hoy es dia de cobro, no? Estoy de buen humor.

"Claro. Simplement escribe 'rm' y el nombre del archivo"

"Gracias"

"De nada" (*Realmente* estoy de buen humor. Creo que deberia escribir ese script que de vez en cuanto impida guardar los cambios en el editor de textos en el que llevo tanto tiempo pensando)

El teléfono vuelve a sonar.

"Hola?"

"Hola" digo

"Es la sala de administradores?"

"Si, lo es." digo, amablemente

"Podrias imprimirme un trabajo por favor. Lo necesito urgentemente, y esta en cola desde hace 5 minutos"

"Tu username?" pregunto

Me la dice, y la escribo en un papel para mas tarde. "No te preocupes!" digo, y voy hacia las impresoras.

Hay una LAAAARGA cola de impresión, y seguramente estará de los ultimos. Lo cojo, le echo alcohol, lo piso y lo tiro contra la pared.

Que bonito.

"Aqui esta tu trabajo" digo "Siento la espera, tenemos algunos problemas con las impresoras."

Le echa un vistazo y se caga en todo lo que se menea.

"Bueno.. puedo imprimirlo otra vez?" pregunta, preocupado

"Claro" digo "Pero no te prometo nada, la impresora hoy esta chunga"

"Podria imprimirlo en una laser - funcionan?"

"Si, claro, pero esto te costará algo" digo, sintiendo un poco compasion..

"No importa lo que me cueste, ES URGENTE!"

Vuelvo a la sala de ordenadores, y preparo uno de esos cartuchos viejos que imprimen una linia gruesa en media de cada página, destrozando la impresion. Me costo bastante que no funcionase bien.. Lo imprimo en un momento y voy para fuera, no quiero perdermelo!

"Q-q-que a pasado con la impresion?" me mira con cara de mala leche. Suerte que me he apuntado su username, ya siento el placer de la tortura muhaha.

"Nada.. Quiero decir, esta un poco corrida la tinta, pero el cartucho ha imrpimido ya 47000 copias, y ha sido rellenado 17 veces. Esta bien comparado con lo que sale normalmente.

El pardillo me paga, y empieza a llorar.

"Hey.. no tienes porque llorar! Tienes un disquet con el trabajo grabado?"

Me da una caja de disquetes y voy para dentro hacia el bulk eraser. Vuelvo fuera.

"Lo siento, acabo de acordarme, que la disquetera de nuestro ordenador esta chunga. Tendras que ir a la otra facultad, las impresoras funcionan correctamente.

"PUTA MADRE!"

"Sip. Por cierto, guarda los disquetes en un sitio alto, el campo magnético de la tierra es especialmente fuerte hoy."

"Qué?"

"Tú hazlo si no quieres perder toda la información."

Levanta la mano bien alta, con la caja de disquetes, y se va.

Hehe.. A veces me odio a mi mismo!



- Puto Administrador Infernal (PAI) #5

Estoy aburridisimo, asi que para pasar el rato me pongo a leer el mail de los lusers. Debo admitir que hoy es PARTICULARMENTE aburrido, ni un mensaje bueno. AL MENOS esperaba algun mensaje de amor entre altos cargos, pero nada.. Que asco!

Para salir del aburrimiento, borro un email de un usuario en el que se le invitaba a una fiesta, y lo cuelgo en alt.singles.with.severe.social.dysfunctions en los grupos de noticias, con el nombre del que enviaba el mail. También me lo apunto en la agenda, debo acordarme de ir con la camara de video, puede ser un puntazo!

Después voy al Registro Medico Online, donde puedo acceder a las fichas médicas de los trabajadores. Cojo la ficha de un médico que no quiso darme la baja para hacer unas minivacaciones, y agrego términos como "herpes" y "sifilus", y lo envio al periodico local. Además, en la agenda online del doctor, agrego una entrada con fecha de ayer en la que pone "500 dólares, en preservativos". Creo que con esto bastara. Será la última vez que no me atiende bien..

Cojo algunas cintas de backup que estan encima de la mesa, y las dejo en otra mesa, colocadas diferente, para que parezca que las usamos. Luego busco en las cintas por *x-gif*, y encuentro un directorio repleto de fotos porno. Cojo una username a boleo, y grabo todas las fotos en su cuenta. Como no cabian, he tenido que borrar algunos archivos que tenia en su cuenta.. como esos "trabajos finales" y "tesis", que ocupan mucho espacio.

Vuelvo al correo de los usuarios. Busco en todos los "subjects" palabras como 'embarazada' y 'familia rota', y los cuelgo anonimamente en un grupo de noticias de intereses generales.

Después, antes de que pueda hacer nada, se va la corriente! Y en siguiente segundo, el teléfono suena.

"Hola?" digo, cabreado - el coyote estaba a punto de atrapar al correcaminos otra vez!

"Tiene el sistema algu.."

Cuelgo. Es un asunto de vida o muerte. Rápidamente, desenchufo el sitema, y vuelvo a enchufar la tele. Mierda, me he perdido el final del episodio!

De mientras, todas las alarmas se vuelven locas y empiezan a sonar, pero no pasa nada, porque mi ordenador esta directamente conectado a la corriente alterna, y estoy en el nivel 6 del Doom!!

El teléfono suena, asi que lo desenchufo y deja de sonar. Ahora a hacer ver que trabajo. Saco el palo de hockey, y empiezo a jugar por la sala. Desde la ventana de observación parecera que estoy trabajando, corriendo de arriba a abajo con todas mis fuerzas, como siempre.

10 minutos más tarde, vuelve la corriente, y veo que con el corte se han jodido dos discos duros. Pero que coño, estoy en el nivel 6 con toda la vida, y ademas hacen más dibujos animados!

El teléfono suena, es un usuario. (que sorpresa)

"Sala de ordenadores" digo, eficientemente.

"Hola, cuando funcionaran los orden..."

Cuelgo.

Lo estoy haciendo bien en el Doom, solo necesito matar al bicho final del nivel!

El teléfono vuelve a sonar. Pongo el manos libres.

"Sala de ordenadores" grito, aun inmerso en el juego.

"He perdido todos mis archivos" llora un usuario

"Seguro que si" digo, a la misma vez que pierdo la concentracion y me matan en el juego.

"Cual es tu username?" digo, todo amable y sonriente

Me la dice, miro, y tiene razón. Mierda, ni siquiera lo he hecho yo!

Para quedarme satisfecho, cambio su directorio de inicio a /dev/null, establezco su 'path' como "." y programo el commando "news" para ejecutar un script en su viejo directorio de inicio que envie un email con insultos al director de la bolsa de trabajo, y luego se autoelimine.

Ahora si estoy satisfecho!



- Puto Administrador Infernal (PAI) #6

Es viernes, o sea que tengo que entrar a currar muy temprano, antes de comer. El telefono suena. Mierda!

Paso la página del libro de escusas. Aparece la página de "RAYOS SOLARES". Hmm.. debo leer un poco acerca de esta escusa para estar preparado. Dos minutos más tarde estoy listo para contestar el teléfono.

"Hola?" digo

"DONDE COÑO ESTABAS, LLEVO TODA LA MAÑANA LLAMANDO!!!"

Odio cuando me gritan temprano por la mañana. Me pone de mala leche. Ya me entiendes.

"Ah, si. Bueno, a habido mucha actividad solar esta mañana, siempre funde algún circuito..." digo, amablemente.

"Que? Pero eso es imposible, esta mañana he usado mi movil y funcionaba bien!?"

"Si, es posible, nunca se sabe que pasara con la actividad solar. Por ejemplo, la semana pasada, desaparecieron algunos archivos de un usuario mientras trabajaba con ellos!"

"De verdad?"

"Si! Hey, quieres que eche un vistazo a tu cuenta?"

"Si por favor, tengo cosas muy importantes en ella!"

"Vale, cual es tu username..."

Me la dice. Honestamente, es como disparar a un burro desde dos metros. Dos veces. Con una escopeta para elefantes.

(De verdad tengo que contarte la parte del clickety clikc?.. no creo hehe)

"Cuantos archivos hay en tu cuenta?" le pregunto

"hmm, deberia haber unos 20 de mi tesis, 10 mas o menos de datos, y otros 20 de un libro que estoy escribiendo"

"Bueno.. Creo que lo hemos mirado justo a tiempo. Aun te quedan dos archivos.. .cshrc y .login"

"AAAAAAAAAaaaaaaaaggggghhh!"

Se pone a sollozar como una niña pequeña.. lo odio.

"Que puedo hacer? dice entre lagrima y lagrima

"A ver, tienes alguna copia de seguridad en disquetes?"

"Algo tengo, pero es de hace semanas!"

Enciendo el 'bulk eraser'.

"Vale" digo "Que te parece si pongo lo que hay en el backup en tu cuenta, para que puedas trabajar con ello?"

"Eso estaría bien, pero lo tengo todo en casa" dice. "Supongo que lo pondre yo esta noche"

"Claro. Pero recuerda lo que he dicho, los rayos solares son muy malos para los discos y las maquinas. Proteje tus disquetes de la actividad solar para no perder los datos"

"Como lo hago?" "Los envuelvo en papel de plata?"

"NO! EL PAPEL DE PLATA ES LO PEOR! SABES LO QUE HACE EL PAPEL DE PLATA SI LO PONES EN EL MICROONDAS VERDAD?!"

"Si.."

"Pues no lo hagas. Solo hay una manera de protegerlos de la actividad solar.."

"Cual es?"

"IMANES! Pon tu disquetes en un cojin, con todo de imanes - los rayos solares lo odian.

"Wow, gracias"

"De nada..."



- Puto Administrador Infernal (PAI) #8

Al final, consigo currarmelo para tener un par de horas para comer, Y, como no puedo dejar mi puesto desocupado, llamo al jardinero, y le hago sentarse en mi mesa. No creo que nadie note la diferencia. Le digo que lo unico que tiene que hacer, es asegurarse de que el telefono permanezca como esta, descolgado. Dice que podra hacerlo.. y yo me largo.

Primera parada, el banco. Pido cambio de un billete de 50 dólares en monedas, y pregunta el saldo de mi cuenta. Luego desenchufo el PC del hombre que me atendia. Digo que tengo prisa, y qe si puede venir el director de la oficina.

Viene, y pregunta que cual es el problema. Digo que quiero saber mi saldo. Cruzo mis dedos. SI! Ve que el PC esta desenchufado, y lo vuelve a enchufar, y entra como ADMINISTRADOR. Es mi oportunidad - choco contra el PC, y se me caen 200 monedas por el mostrador. El director hace como si nada, y el ayudante me ayuda a recoger las monedas. Disimuladamente observo como el director escribe su passworda una alucinante velocidad de una tecla por minuto. Ya he recogido casi la mitad de las monedas, cuando acabade escribir "DINERO". Que original! Bueno.. parece que ya tengo la hipoteca pagada este mes..

De repente, se me acerca un usuario, que recuerdo del "Dia E(Eliminacion) '89". Y me va a hablar!! Mierda..

"Hmm, perdona, podrias decirme cual es el mejor ordenador que puedo comprarme para hacer mi tesis?"

?!

Vale.

"Has oido a hablar acerca del Commodore 64's?" pregunto

"Si?.."

"Evitalos como puedas!! Esto no lo sabe mucha gente, pero los ordenadores no estan hechos para tener tanta memoria - 64k o mas en algunas ocasiones.. es la receta del fracaso!

"Ah!"

"Prueba algo que ya se sabe que funciona. Un ZX81 con doble disco de cinta si puedes conseguirlo. El modelo de 1k de memoria RAM. Apuntatelo. Y no compres un disco duro, siempre tienen fallos tarde o temprano, las cintas son mucho mejores!"

"Ostia, gracias!"

"De nada. Cual era tu username?"

Me la dice, justo a tiempo para el Dia-E 92. Nunca aprenderan...

Vuelvo al curro, y el jardinero esta en mi mesa, pero sobando. Le digo si quiere trabajar conmigo, pero le gusta demasiado la jardineria.. Lastima, me gustaba su estilo.

Cuelgo el telefono, y justo suena. Que putada!

Y resulta ser un bombon de tia, que esta en tercero. Y tiene un problema con el ordenador! Me encanta cuando me llama! :)

"Cual es tu username?" le pregunto

Me la dice (como si no la supiera)

Leo su correo tan rapido como puedo (nada importante..), y luego busco en los mails de los demas usuarios alguna referencia a su username. Nada. Perfecto!

"Cual es el problema?" pregunto, amablemente

"No puedo salvar mis documentos, dice no se que sobre el espacio."

"Esto se soluciona en un momento" digo, mientras borro todos los usuarios que estan en el mismo disco que ella. "Ahora deberia funcionarte bien".

"Muchas gracias" dice. Me apunto en la agenda hacerle algo a su cuenta mañana. "De nada"

El telefono vuelve a sonar, poco después de haberlo colgado.

"Mis archivos han desaparecido!" se exclama una voz

"Cuando ha pasado?" pregunto

"Justo ahora.." dice, empezando a sollozar.

"Ya veo.. bueno, no te preocupes, aun quedan tres dias para los examenes, si trabajas dia y noche, puedes sacar algun suficiente y todo!

"..." cuelga. Que pardillo!

EL TELEFONO VUELVE A SONAR!

"La pantalla de mi ordenador esta muy oscura" la mujer que llama dice "Debo mover la ruedecita del contraste?"

"NO! grito "No toques la ruedecita! Tienes idea de la radicación que emana cuando se toca esa ruedecita?!!!"

"Bueno yo.." dice, confundida.

"ESCUCHAME" digo "Solo hay una manera de arreglar eso, y es escatimizando los drivers"

Las palabras "escatimizando" y "drivers" la han dejado fuera de juego. La gente oye palabras como esas y entra en MODO PARDILLO y hacen todo lo que les dices..

"Tienes un cable de sobra?"

"No.."

"Bueno, no pasa nada, tendremos que hacerlo de otra manera. Vale, quiero que aprietes el boton de encendido/apagado de tu PC unas 30 veces."

"Debo sacar los disquetes antes?"

"NO! Quieres perder todos tus datos!?!"

"Uy! NO! Vale.."

Escuho atentamente..

...clicky..clikcy...clikky... .. ...clicky. ..cliccy . .. BOOM!

Bestial.. ha llegado a 27 - normalmente a las 15 o 16 ya peta..

"MI ORDENADOR HA EXPLOTADO!!!" grita la mujer

"De verdad? Debia estar defectuoso el adaptador de corriente" "Suerte que lo hemos detectado! Esta en garantia?"

"NO!"

Oh oh.. Pues tendras que llevarlo a reparar. Tenias copias de seguridad?"

"Si, ayer hice en el servidor, pero he perdido todo el trabajo de esta mañana!"

"Bueno, dime tu username que mirare que los backups funcionasen correctamente, vale?"

Me la dice....



- Puto Administrador Infernal (PAI) #9

Estoy en mi mesa, como siempre, cuando un usuario llama.

"Hola, salade ordenadores, Carlos al habla, como puedo ayudarte?" pregunto

"No puedo entrar en mi cuenta!" dice el usuario

"Cual es tu username por favor?" digo

Me la dice, y miro en su cuenta.

"No te preocupes, era un archivo de login defectuoso. Ya lo he arreglado, ya puedes entrar."

"Gracias!!"

"De nada, que tengas un buen dia!"

QUE ES ESTO? te debes estar preguntando. Ha cambiado el Puto Administrador Infernal sus metodos? Le han subido el sueldo? SE HA VUELTO LOCO? NO. El Puto Administrador Infernal esta siendo VIGILADO, auditado. Y si me estan grabando, estoy puteado. Pero que remedio, debo ser amable hasta que encuentre la maneraa de hackear el logfile. Entiendeme.

Llega mi jefe. "Donde estan mis informes=" pregunta gruñon - obviamente esta cabreado porque aun no me ha cazado.. Cojo sus informes, de debajo de mi taza de cafe, y se me derrama por encima del teclado.

"Uiii..!" digo, con una pizca de horror en mi cara. La cara de mi jefe me dice que yo estaba en lo cierto.

"No creas que te saldras con la tuya!" y se va.

Me fijo en el trafico del Monitor Ethernet que sale de su PC. Oh, veo un mensaje autorizando la anulacion de mi contrato, que va directo a la impresora de mi jefe. Hago algunas alteraciones en el archivo, y lo envio a su destino. Ejecuto un programa hecho por mi que hace petar el servidor.

Mas tarde, reiniciando, borrare el 'logfile'.

Después, enchufo mi telefonoal puerto RS232 libre de la oficina de mi jefe. Puedo escuhar sus conversaciones!

Jefe: "Estas seguro?"

System Manager: "CLARO!"

Jefe: "No quieres reconsiderarlo?"

System Manager: "NUNCA!"

Jefe: "Muy bien.. ahora enviare un fax a Recursos Humanos.."

System Manager: "PERFECTO!"

Dos segundos más tarde, entra en mi despacho el System Manager. "Bueno, te echare de menos Carlos" me dice

"Oh" digo amablemente, "Donde te vas?"

"No Carlos" dice, "Te vas TU!"

"Un ascenso!" digo "Por fin has escrito esa carta a recursos humanos diciendoles que dimites?"

"No..."

"Seguro? Es mucho mejor que esa de que me despediais.."

"P.." Sus ojos se humedecen

Se va corriendo para parar el Fax. Solo que, habiendo dimitido, >clicky cliccety< su tarjeta ya no sirve para abrir ninguna puerta..

Lamer..

El telefono suena, es el mismo usuario de antes.

"Ya puedo entrar en mi cuenta, pero no me queda espacio libre"

"Espera, a ver que puedo hacer"

>clicckety<...

rm -r *

Una de mis letras favoritas

Les comparto una letra que me gusta mucho de uno de mis generos favoritos de música que es el Rock Mexicano en su genero urbano...
La melodía es Piano Man en su versión original, de Billy Joel producida en 1973.

El pianista
Interpreta: Lira n' roll (Grupo mexicano de rock urbano)
Genero: Balada rock


esta es la historia de un sabado
que importa cual mes
y de un hombre sentado al pìano
que importa cual viejo cafe
toma el vaso y le tiemblan las manos
apestando entre humo y sudor
y se agarra su tabla de naufrago
volviendo a su eterna cancion
oh oh la la la
toca otra vez viejo perdedor
haces que me sienta bien
es tan triste la noche que tu cancion
sabe a derrota y a miel
cada vez el espejo en la pared
te devuelve mas joven la piel
se le encienden los ojos y su niñez
viene a tocar junto a el
pero siempre hay borrachos con barbas
que me recuerdan quien fue
el mas joven maestro al piano
vencido por una mujer
oh oh la la la

ella nunca quizo echar raices
que pudieran sus alas cortar
y el la jaula metida la vida se le iba
y quizo sus fuerzas probar
no lo deja que de malos pasos
aunque nunca desea su mal
pero a ratos con furia golpea al piano
hay algunos que lo han visto llorar
oh oh la la la

toca otra vez viejo perdedor
haces que me sienta bien
es tan triste la noche que tu cancion
sabe a derrota y a miel
el microfono huele a cerveza
y el calor se puede tocar
solitarios obscuros buscando pareja
apurados un sabado mas
hay un hombre aferrado al piano
de emocion empapada en alcohol
y una voz que le dice pareces cansado
y aun no a salido ni el sol
oh oh la la la

toca otra vez viejo perdedor
haces que me sienta bien
es tan triste la noche que tu cancion
sabe a derrota y a miel..

Así es la vida

El sol acaba al llegar la noche.
Una buena noticia... sucede a una mala.
Así es la vida...
Cada día es una nueva razón para esperar.
Cada día trae consigo esperanza e ilusiones a estos seres transitorios.
Así es la vida...

Permisos

1. Me concedo a mi mismo el permiso de estar y de ser quien soy, en lugar de creer que debo esperar que otro determine dónde yo debería estar o cómo debería ser.
2. Me concedo a mi mismo el permiso de sentir lo que siento, en vez de sentir lo que otros sentirían en mí lugar.
3. Me concedo a mí mismo el permiso de pensar lo que pienso y también el derecho de decirlo, si quiero, o de callármelo si es que así me conviene.
4. Me concedo a mi mismo el permiso de correr los riesgos que yo decida correr, con la única condición de aceptar pagar yo mismo los precios de esos riesgos.
5. Me concedo a mi mismo el permiso de buscar lo que yo creo que necesito del mundo, en lugar de esperar que alguien más me dé el permiso para obtenerlo.
6. Me concedo a mi mismo la libertad de elegir a las personas que me convienen
7. Me concedo a mi mismo la libertad de mis actos la responsabilidad de sus consecuencias y la lealtad a mi persona.

El foot ball?

Ah....es eso donde 11 tipos corren tras una esfera que debe ser muy valiosa ... aunque es curioso que todos la deseen tanto y sin embargo la agarren a patadas... el mundo está totalmente fuera de si .... :s!

CSY

Chiste

DESGARRADOR RELATO SOBRE LA EUTANASIA.

Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas
cosas de la vida.

Estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije:

'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y
líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos
que me mantienen vivo, prefiero morir'

Entonces..., ella se levantó con una cara de admiración..., y la muy cabrona
desenchufó el televisor, la computadora, el ipod, el mobile, el play
station y me quitó la cerveza.


¡¡¡Hija de la ........... casi me muero!!!

HERRAMIENTA CASE ON LINE

Me he encontrado con un claro ejemplo de lo que será la web 2.0, es una herramienta case en línea la cual además de intuitiva y directa es gratis (al menos por ahora)...
Aquí les dejo la URL yo ya tengo mi cuenta :p

http://gennit.com/

Diantres!!!!,..Prometo hacer ejercicio de ahora en adelante :s

Espero que no con el tiempo no terminemos así, jajaja hay que cuidarse.

Chiste

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El Stress

“Halla el tiempo de leer. Halla el tiempo de ser amigo. Halla el tiempo de trabajar. Es la fuente de la sabiduría. Es el camino de la felicidad.Es el precio del éxito. Halla el tiempo de practicar la caridad. Es la llave del paraíso”. La madre Teresa de Calcuta

Cuando ya el contar hasta diez no basta, cuando pierde el control por la más mínima cosa, cuando el trabajo le esta agobiando más de lo debido, cuando piensa que todo mundo quiere perjudicarlo, incluso si esta teniendo insomnio y cada vez duerme menos, tal vez este teniendo problemas de manejo de stress y consecuentemente tenga en un futuro cercano problemas de salud tan graves como presión arterial alta, ! NO SE SALGA DE SUS CASILLAS HAY MUCHAS MANERAS DE MANEJAR EL STRESS EN GRADOS QUE NO SON PERJUDICIALES PARA LA SALUD !. Solo aquellos que son perseverantes y tienen VOLUNTAD para salir del ciclo son quienes salen del "hoyo" en el que las circunstancias los colocan, pero hemos de ser sinceros nadie nos empuja, nosotros solos somos quienes saltamos.
Tanto la esposa que siente que fracasó su matrimonio, como la hija quinceañera que no se siente tomada en cuenta por sus padres, el gerente que se siente desmotivado en su compañía y esta atado a una rutina que lo agobia... todos tienen en común que SE SIENTEN DESORIENTADOS Y QUE DESEAN HACER CAMBIOS EN SUS VIDAS, pero lo que los hace diferentes es aquellos que reconocen que quieren CAMBIAR realmente, no basta Desear sino se conjuga con el Accionar.

Les Invito a Despertar y Reaccionar porque es EL MOMENTO, háganlo por ustedes, por sus hijos, por su familia, por sus empleados y por todos, ya que el efecto practico de vivir en sociedad es que todos estamos interconectados.
Invierta en la persona mas importante de su vida: INVIERTE EN TI Y TE ASEGURO QUE EL MUNDO TE SONREIRA. No espere que alguien haga algo para que su vida Cambie, usted debe promover los CAMBIOS en su PRESENTE y FUTURO.

Afortunadamente contamos con un sinfín de cosas que podemos realizar para relajarnos y salir de la situación estresante en la que hemos permitido que nos arrojen..., aunque la situación se encuentra en nuestra propia mente siempre hace falta echar mano de consejos prácticos y comprobados como los que enlistaré a continuación. Puede utilizar de una por una, o dos al mismo tiempo, y si su caso es grave entonces úselas todas a la vez, le aseguro que se sentirá mejor después de haberlas practicado un tiempo considerable, pero crea en ellas a mi me han servido.

LA RESPIRACIÓN. quizá tenga problemas de stress excesivo por una mala respiración, es que se acostumbró a respirar superficialmente que en la forma en que respira actualmente no alcanza a llegar el oxígeno a todas las partes de su ser, su respiración debe de ser profunda, profunda, una respiración bien hecha como debe de ser, acostúmbrese a respirar bien ejercítese y sienta que después de unos momentos de respirar bien logra sacar una buena parte del stress. En la Fundación Armonía Global tenemos una serie de cursos y talleres para aprender a respirar conscientemente, no duden en comunicarse para que a sus empleados o ustedes mismos se den la oportunidad de autoconocerse, explorarse y ser cada día mejor.

EL EJERCICIO. el ejercicio alarga la vida, lo mantiene saludable, pero también ayuda a sacar el stress dañino que cargamos como castigo impuesto por nosotros sobre la espalda, !Haga Ejercicio Diariamente!, Practique Algún Deporte, Camine, Corra, Trote, Suba Escaleras, Lo Que Sea, Pero Por Favor ! Ejercítese, ! Muévase !, Mejore La Circulación Y Dígale Adiós Al Stress Que Lo Puede Matar De: ! Un Infarto ! .





MUSICOTERAPIA. Deleite el oído y el espíritu escuchando música apasible, relajante, si es posible con mensajes positivos subliminales, escuchar música es una de las terapias mas relajantes que incluso despiertan ambos lados del cerebro si acaso siempre ha vivido haciendo funcionar sólo un lado, pero la música tiene que ser suavecita, instrumental, de flauta, de sonidos de la naturaleza, nada estruendoso ni moderno de lo que se escucha hoy. COMBINE LA MUSICOTERAPIA CON LA AROMATERAPIA OBTENDRÁ RESULTADOS ! MARAVILLOSOS ! .

HAGA UN VIAJE. ¡Váyase de vacaciones a algún sitio paradisíaco, a una isla, a una playa, a un lugar enigmático fuera de su rutina, salga de vez en cuando de ella, conozca otras gentes, respire otros aires, disfrute el viaje hasta en el más mínimo detalle, no olvide tomar fotos o videograbar estos momentos acuérdese que recordar es volver a vivir.

USE SU IMAGINACIÓN. La mente es una computadora prodigiosa y una muy buena herramienta para deshacerse del stress dañino, haga uso de su imaginación, encuentre el desfogue que tanto necesita, !DESCONÉCTESE POR UNOS MINUTOS !, cierre sus ojos, imagine un paraíso, lo más hermoso que se lo pueda imaginar, usted está ahí sólo, disfrute enormemente cada detalle, la flora la fauna, el lago con sus aguas cristalinas, el cielo, el ambiente, haga lo que quiera este lugar es suyo, si quiere recórrelo ! HÁGALO !, si quiere acostarse, o recostarse, haga lo que quiera en él ya le dije, pero relájese completamente, combine esta técnica con una muy buena respiración, permanezca en su paraíso una media hora, o mas, o lo que usted guste, porque cuando sienta la tranquilidad y la paz que hacía mucho no sentía va a querer permanecer ahí todo el día; después de que pase un buen rato haciendo esta técnica ahora ! CONÉCTESE! Vuelva a la vida ordinaria, verá que se sentirá mucho mejor, mas saludable, con más energía y en armonía con el universo, ! COMO NUEVO ! .

TOME EL CONTROL DE SI MISMO. ¡Tome El Control De Sí Mismo!, Usted Debe Manejar Sus Emociones Como Usted Quiera, No Acepte que Sus Emociones Lo Van A Manejar A Usted, Sea Usted Más Grande Que Los Sentimientos, ! PORQUE LO ES, SI CREE QUE PUEDE LO SERA!, el momento en que el sentimiento es más grande que usted las llevará de perder, de tal manera que cuando se salga de sus casillas, se altere, se acelere, se sobresalte en ese mismo momento tome el control de si mismo y en forma enérgica y autoritaria dígase a sí mismo: “ Tengo El Control, Tranquilo, Todo Tiene Solución, Yo Soy El Que Manejo La Nave Y La Manejo Como La Debo De Manejar, Si Hay Tormenta Hago Lo Que Tengo Que Hacer Para Que La Nave No Naufragué, No Se Vaya A Pique, Sino Que Permanezca, Eso Es Llevar El Control A Buen Puerto”, así hasta que se haya relajado y el grado de stress, de ira, de exaltación disminuya hasta su totalidad.

ESTABLEZCA UNA RELACION DE AMISTAD CON SU CREADOR. Si no tiene ninguna relación con el Creador de todas las cosas, nunca es tarde para iniciar una hermosa amistad que lo llevara a tener una paz que el mundo no da, una tranquilidad divina, una armonía celestial. Hable con Dios todos los días, convérsele sus cosas, pídale lo que desea, pero no sólo vaya a pedirle, agradézcale todo lo que usted es, todo lo que le da, todo lo que tiene, converse con El, establezca una relación estrecha, duradera y edificante en la que el más beneficiado vas a ser usted.

Estoy completamente seguro que estas técnicas le van a dar resultado para disminuir su stress, escríbame para confirmarlo, pero si no es así entonces su caso es sumamente delicado en donde lo mas probable es que necesite de ayuda profesional urgente, por favor, por su salud, ¡ CONSULTE A UN ESPECIALISTA !.

Los japoneses alquimistas practican el MITATE (EL ARTE DE VOLVER A VER LAS COSAS CON FRESCURA, COMO LA PRIMERA VEZ CADA DIA), ES LO QUE DEBEMOS EMULAR CADA AMANECER AL DESPERTAR, DEJAR EN EL PASADO LAS PREOCUPACIONES Y OCUPARNOS DE NUESTROS PRESENTE.

Sean Arquitectos de su MAKTUB DAY (DESTINO DIARIO) y creen Un Futuro lleno de Amor en sus vidas extensivo a sus Familias. ¡¡¡CARPE DIEM!!!

Aviso del Vaticano

Para no perder el estilo..

Para no perder el estilo les dejo unos "gogle dorks".

Estas líneas me las cedió el gran Leki, por lo que los agradecimientos en caso de triunfo, deben ir hacia él....
Si bien algunas búsquedas están explicadas, obviamente, podrán notar que es medio racista el post, digamos para usuarios de nivel medio (tirando a alto)...en fin.

Pruben estas búsquedas con google:
intitle:"Index of" passwords modified
allinurl:auth_user_file.txt
"access denied for user" "using password"
"A syntax error has occurred" filetype:ihtml
allinurl: admin mdb
"ORA-00921: unexpected end of SQL command"
inurlasslist.txt
"Index of /backup"
"Chatologica MetaSearch" "stack tracking:"

Directorios y contraseñas al descubierto:

"parent directory " /appz/ -xxx -html -htm -php -shtml
-opendivx -md5 -md5sums

"parent directory " DVDRip -xxx -html -htm -php -shtml
-opendivx -md5 -md5sums

"parent directory "Xvid -xxx -html -htm -php -shtml
-opendivx -md5 -md5sums

"parent directory " Gamez -xxx -html -htm -php -shtml
-opendivx -md5 -md5sums

"parent directory " MP3 -xxx -html -htm -php -shtml
-opendivx -md5 -md5sums

"parent directory " Name of Singer or album -xxx -html
-htm -php -shtml -opendivx -md5 -md5sums

En estas busquedas solo estoy cambiando el nombre
luego de "parent directory " ,cambienlo por lo que
quieran y obtendran distintos resultados.


Más busquedas para intentar:

?intitle:index.of? mp3

Solo hay q poner le nombre del cantante o cancion

Ejemplo: ?intitle:index.of? mp3 Metallica

inurl:microsoft filetype:iso

Pueden cambiar la busqueda a lo que quieran, ejemplo:
Microsoft a Linux , iso a rar ....

"# -FrontPage-" inurl:service.pwd
Contraseñas de Frontpage Cheesy

"AutoCreate=TRUE password=*"
Contraseñas de "Website Access Analyzer", un programa
japones q crea stadisticas web.

"http://*:*@www" dominio

Contraseñas, solo substituye "dominio" por el dominio
que busques sin el .com .net o lo que sea.

Ejemplo:
"http://*:*@www" micronosoft or
"http://*:*@www"micronosoft

Otro modo es escribiendo:
"http://bob:bob@www"

"sets mode: +k"
Esta búsqueda muestra contraseñas de los canales de
IRC en los logs.

allinurl: admin mdb
Bases de datos Grin

allinurl:auth_user_file.txt
Archivo de contraseñas de DCForum's y DCShop(carrito
de compras). Este archivo contiene muchas contraseñas
crackeables, nombres de usuarios y emails.

intitle:"Index of" config.php
Estos archivos nomarlmente contienen el usuarios,dir y
contraseña de las bases de datos.Tendras
administracion total de la DB.

eggdrop filetype:user user
Nombres de usuario y contraseñas en canales de IRC.

intitle:index.of.etc
Esta búsqueda te mostrará la pagina principal de la carpeta etc/ donde se pueden encontrar muchos archivos importantes y contraseñas, no siempre se encontrarán
contraseñas pero puedes encontrar muchas cosas interesantes acá.

filetype:bak inurl:"htaccess|passwd|shadow|htusers"
Esto mostrará muchos archivos de backups (respaldos)
creados por programas o por el administrador.

Si necesitas buscar algun número serial para algun programa,digamos windows XP profesional.

"Windows XP Professional" 94FBR

El 94FBR es debido a q este pedazo de código se encuentra en muchos de los CD-keys de windows, así que esto disminuirá la cantidad de páginas pornográficas que intentan engañarte.

¿Para qué tomarse la molestia de arremeter contra un sitio web en busca de vulnerabilidades que hayan pasado inadvertidas cuando se puede entrar con toda
comodidad por la puerta delantera?

Estas instrucciones se pueden realizar gracias a que existen bases de datos con conexión a Internet. Como las herramientas de gestión de bases de datos utilizan
plantillas (templates) estandarizadas para presentar los datos en la Red, al ingresar ciertas frases específicas el usuario muchas veces puede acceder
directamente a las páginas que utilizan esas plantillas. Por ejemplo, al ingresar la frase "Select a database to view" (seleccionar una base de datos para ver) -una fase habitual en la interfaz de base de datos FileMaker Pro- en el Google, se obtuvieron
alrededor de 200 links, de los cuales casi todos conducían a bases de datos creadas con FileMaker a las que se puede acceder online.

Por ejemplo si usas lo siguiente:
1 - www.google.com
2 - Buscar
"Index of /admin" + passwd
o
"Index of /wwwboard" + passwd
o
"Index of /backup" + mdb
Veras grandes resultados.!

Si escribes lo que aparece abajo en el buscador de google podrás acceder a base de datos, contraseñas, webs con bugs, hasta a números de tarjeta de credito(danger!).
Practica un poco y prueba los distintos comandos, luego crea tus propias lineas para buscar. Un buen sitio de información de como hackear con google es http://johnny.ihackstuff.com/ está en inglés, pero no llegarás a nada si no visitas páginas como esta

filetype:htpasswd htpasswd
intitle:"Index of" ".htpasswd" -intitle:"dist" -apache
-htpasswd.c
index.of.private (algo privado)
intitle:index.of master.passwd
inurlasslist.txt (para encontrar listas de
passwords)
intitle:"Index of..etc" passwd
intitle:admin intitle:login
"Incorrect syntax near" (SQL script error)
intitle:"the page cannot be found" inetmgr (debilidad
en IIS4)
intitle:index.of ws_ftp.ini
"Supplied arguments is not a valid PostgreSQL result"
(possible debilidad SQL)
_vti_pvt password intitle:index.of (Frontpage)
inurl:backup intitle:index.of inurl:admin
"Index of /backup"
index.of.password
index.of.winnt

inurl:"auth_user_file.txt"
"Index of /admin"
"Index of /password"
"Index of /mail"
"Index of /" +passwd
Index of /" +.htaccess
Index of ftp +.mdb allinurl:/cgi-bin/ +mailto
allintitle: "index of/admin"
allintitle: "index of/root"
allintitle: sensitive filetype:doc
allintitle: restricted filetype :mail
allintitle: restricted filetype:doc site:gov
administrator.pwd.index
authors.pwd.index
service.pwd.index
filetype:config web
gobal.asax index
inurlasswd filetype:txt
inurl:admin filetype:db
inurl:iisadmin
inurl:"auth_user_file.txt"
inurl:"wwwroot/*."
allinurl: winnt/system32/ (get cmd.exe)
allinurl:/bash_history
intitle:"Index of" .sh_history
intitle:"Index of" .bash_history
intitle:"Index of" passwd
intitle:"Index of" people.1st
intitle:"Index of" pwd.db
intitle:"Index of" etc/shadow
intitle:"Index of" spwd
intitle:"Index of" master.passwd
intitle:"Index of" htpasswd
intitle:"Index of" members OR accounts
intitle:"Index of" user_carts OR user _cart

_vti_inf.html
service.pwd
users.pwd
authors.pwd
administrators.pwd
test-cgi
wwwboard.pl
www-sql
pwd.dat
ws_ftp.log
http://usuarios.lycos.es/unsafebyte...arcongoogle.htm

Revelar datos con Google no parece nada complicado, especialmente para todos los sistemas mal configurados... una búsqueda específica permite mostrar directorios poniendo en un índice y accediendo, la contraseña, los archivos, los caminos,
etc, etc...

Las Puntas de la búsqueda Las entradas de la búsqueda comúnes debajo de le dará
una idea... por ejemplo si usted quiere buscar el un índice de "root"

En la caja de la búsqueda ponga esto:

Ejemplo 1:

allintitle: "index of/root"

Resultado:

http://www.google.com/search?hl=en&...G=Google+Search

Lo que revela es 2,510 páginas que usted puede ver y posiblemente se encuentre su testamento...

Ejemplo 2:

inurl:"auth_user_file.txt"

http://www.google.com/search?num=10...G=Google+Search

Este da un resultado de 414 posibles archivos para acceder

INVESTIGUEN LOS CAMINOS.......

*************************************

"Index of /admin"
"Index of /password"
"Index of /mail"
"Index of /" +passwd
"Index of /" +password.txt
"Index of /" +.htaccess
index of ftp +.mdb allinurl:/cgi-bin/ +mailto

administrators.pwd.index
authors.pwd.index
service.pwd.index
filetype:config web
gobal.asax index

allintitle: "index of/admin"
allintitle: "index of/root"
allintitle: sensitive filetype:doc
allintitle: restricted filetype :mail
allintitle: restricted filetype:doc site:gov

inurlasswd filetype:txt
inurl:admin filetype:db
inurl:iisadmin
inurl:"auth_user_file.txt"
inurl:"wwwroot/*."


top secret site:mil
confidential site:mil

allinurl: winnt/system32/ (get cmd.exe)
allinurl:/bash_history

intitle:"Index of" .sh_history
intitle:"Index of" .bash_history
intitle:"index of" passwd
intitle:"index of" people.lst
intitle:"index of" pwd.db
intitle:"index of" etc/shadow
intitle:"index of" spwd
intitle:"index of" master.passwd
intitle:"index of" htpasswd
intitle:"index of" members OR accounts
intitle:"index of" user_carts OR user_cart

Cualquier resultado positivo, poner en comentarios, ya que sería bueno comentar el uso de cada búsqueda, o al menos de las más importantes...

ADSL

En este artículo se va a intentar explicar por qué el ADSL, en la mayoría de los casos, no va tan rápido como debería, y además se va a tratar el acceso a Internet de banda ancha mediante la tecnología ADSL2+, que es lo que ofrecen todos los operadores para el usuario «doméstico».

En conjunto, se podrían clasificar las modalidades de ADSL en tres grupos: banda pequeña (1 y 3 «Megas»), banda mediana (4 y 6 Mbps); y gran banda (10 y 20 Mbps).

¿Cuánto es «1 Mega»? ¿Qué significa?
1 «Mega» hace referencia a 1 Mbps (Megabits por segundo o millones de bits por segundo). Es decir, mide el ancho de banda (flujo o caudal de información por unidad de tiempo) en un dispositivo de telecomunicaciones. Significa que 1 millón (1.000.000) de «ceros» o «unos» han sido transmitidos en 1 segundo.

No debe confundirse con «Megabytes» (pronunciado «megabaits», acrónimo «MBps»), que miden la capacidad de transferencia de información entre dispositivos de almacenamiento; por ejemplo, copiando archivos entre 2 discos duros.

1 MBps son 1.024 KiloBytes/s, que cada uno de ellos a su vez son 1.024 bytes/s, y cada byte se compone de 8 bits (1.024 x 1.024 x 8 = 1.048.576 x 8 = 8.388.608 bits). Si dividimos esta cifra por 1.000.000, resulta que 1 MBps («megabytes», pronunciado «megabaits») equivale aproximadamente a 8,39 Mbps («megabits»). Entonces, si se contrata «1 Mega», ¿se está contratando la capacidad de enviar o recibir 1 millón de bits por segundo? No. Sería más exacto decir, en términos generales, que se está contratando la posibilidad de que la mayoría de las veces, cuando recibe un archivo, su tasa de transferencia se aproxime a la cifra objetivo de 1 Mbps. La realidad es que dependiendo de las condiciones de contrato del servicio y de otras circunstancias físicas, su velocidad de transferencia real será un porcentaje de la «ideal». Si el 99% de las veces alcanza un 99% de la velocidad nominalmente contratada, puede decirse que su ADSL funciona de una manera excelente; pero lo más frecuente es que, en un porcentaje significativo de las veces, su tasa de transferencia sólo alcance a ser un porcentaje mediocre de la nominal o teórica.

Por lo tanto, y como conclusión, el mejor servicio ADSL será aquel que, en términos generales, su tasa de transferencia real («velocidad») se aproxime lo más posible a la tasa nominal o contratada.

Qué servicio ADSL se debe contratar y qué parámetros influyen en la velocidad real del ADSL+
Cobertura:
Evidentemente, lo primero es comprobar que el proveedor puede llevar el servicio hasta su domicilio, consultándolo con los servicios de atención al cliente.

Atenuación de la señal:
La distancia en metros desde el domicilio donde va a instalarse el ADSL hasta la central a la que está conectado su número de teléfono es importante. A mayor distancia, mayor nivel de ruido (que a veces puede escucharse a través del teléfono); y a mayor nivel de ruido, mayor atenuación de la señal que produce una disminución de la señal.

Como regla aproximada, en el primer kilómetro la señal se degrada en un 10%. Cada 500 metros adicionales podemos añadir otro 10% de degradación. Así pues, si nos encontramos a 3 km. de la central, nuestro ADSL difícilmente podrá funcionar por encima de un 50% de su velocidad nominal.

Dicho de otra forma, un ADSL de 10 Mbs cercano a la central funcionará más rápido que uno de 20 Mbs situado a 2,5 km. La calidad del cableado que nos conecta a la central también influye, cuanto más moderna sea la infraestructura, mejor.

Dentro de casa:
La instalación dentro del domicilio puede influir en el rendimiento, especialmente si la conexión entre el router y el PC es inalámbrica (Wi-Fi). Con la herramienta de descubrimiento de redes inalámbricas de su sistema operativo podrá ver las redes cercanas. Si ve que la intensidad de señal de su wi-fi no llega al 100% es posible que otras redes próximas la estén interfiriendo. Lo más probable es que las redes de un mismo proveedor estén configuradas de igual forma, por lo que todos los wifi estarán emitiendo en el mismo CANAL. Algunas tarjetas de red permiten ver en qué canal están emitiendo las redes próximas. Cambie a un canal que no esté siendo usado por las redes vecinas, primero seleccionándolo en la configuración inalámbrica de su router y luego en su tarjeta inalámbrica.

Una alternativa interesante:
BAM con IUSACELL, no se si alguien más la oferte en este momento pero es de un costo regularmente accesible en nuestro páis ($700.00/mes aprox.) le dará acceso a internet en casi (digo casi para dejar esa ligera duda al aire) cualquier parte de México, ideal para zonas donde tener internet por otro medio de conectividad sería practicamente imposible.

Funciones con C#

El uso de Switch

El uso de condicionantes con C#:

El uso de condicionantes con C#:
If statement

Loop con C#

Trabajando con Loops en C#

¿Cuántos hemos visto esto y cuántos verán el final?

¿Cuántos hemos visto esto y cuántos verán el final?

LA FÁBULA DEL PENDEJO

LA FÁBULA DEL PENDEJO

Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertían con el pendejo del pueblo, un pobre infeliz, de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeños mandados y limosnas.
Diariamente algunos hombres llamaban al pendejo al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 400 reales y otra de menor tamaño, pero de 2000 reales.
Él siempre cogía la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.
Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, le llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y este le respondió:
Lo sé, no soy tan pendejo. Ella vale cinco veces menos, pero el día que escoja la otra, el jueguito acaba y no voy a ganar más mi moneda.

Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero
se pueden sacar varias conclusiones:
La primera: Quien parece pendejo, no siempre lo es.
La segunda: ¿Cuáles eran los verdaderos pendejos de la historia?
La tercera: Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos.

Pero la conclusión más interesante es:
Podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros mismos. Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo.
"El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser pendejo delante de un pendejo que aparenta ser inteligente"

Hombres que han hecho posible la computación

Personajes famosos de la informática y la computación

Los "padres" de la computación
Dos genios que descubrieron las mismas cosas al mismo tiempo. Turing falleció muy joven, Church nos acompañó hasta hace pocos años. Ellos sentaron las bases de lo que hoy conocemos como "computación", allá por la década del 30...

Alan Turing


Alonzo Church










Los "padres" de la computadora
No siempre reconocidos como tales, ambos fueron los inventores de las computadoras. La Z1 de Zuse fue destruida en la Segunda Guerra Mundial. Las ideas de Atanasoff fueron usadas en la construcción de la famosa ENIAC y pasaron 30 años hasta que esto fuera reconocido.




Konrad Zuse
Creador de la primera computadora: la Z1







John Vincent Atanasoff
Inventor de la computadora digital electrónica: la ABC






Los "viejos hackers"
Aquellos iniciadores de la llamada "computación moderna". Los últimos grandes revolucionarios de la tecnología informática. Ellos lo hicieron prácticamente todo... y después de ellos poco se ha hecho.



Dennis Ritchie
Creador de Unix y C




Ken Thompson
Creador de Unix




Brian Kernighan
Creador de C





Seymour Cray
Padre de la "supercomputación"





Los "activistas"
Son líderes de los movimientos de Software Libre y Open Source. Aunque muchas veces tienen puntos de vista encontrados, gracias a ellos (y, obviamente, a muchos más) sigue existiendo algo de libertad en el mundo de la informática. Y la esperanza crece día a día... ;)

Richard Stallman
Free Software Foundation





Eric S. Raymond
OpenSource Initiative







Bruce Perens
OpenSource Initiative







John "Mad Dog" Hall
Linux International




Los "linuxeros"
Ellos lideran el desarrollo de las principales líneas de Linux. Linus es finlandés (aunque vive en EEUU), Alan es Inglés y Andrew australiano.





Linus Torvalds
Creador de Linux







Alan Cox






Andrew Morton