Rock Nacional

Un clásico de la red "PUTO ADMINISTRADOR INFERNAL"

Trás mucho tiempo de buscarlo al fín encontré (por casualidad...) este divertido escrito, no se quien sea el autor, no se donde nacio, ni cuanto tiempo tenga, tampoco se si es el original pero lo que si se es que te gustará.
Que lo disfrutes.

PUTO ADMINISTRADOR INFERNAL


- Puto Administrador Infernal (PAI) #1

Hoy toca hacer backup, o sea que estoy puteado. Aunque ser el PAI tiene sus ventajas. Reasigno null como el nuevo tape device - me ahorra mucho tiempo y además no tengo que ir cambiando las cintas cada 5 minutos. No puede ser malo, ya que acelera el tiempo que tardo en hacer el backup. Nah.

Un usuario llama.

"Sabes por qué el sistema va lento?" pregunta.

"Probablemente tiene algo que ver con..." miro la excusa del dia "...clock speed"

"Ah" (Sin saber de que hablo, está satisfecho) "Sabes cuando estará arreglado?"

"Arreglado? Hay 275 usuarios conectados, y uno de ellos eres tú. No seas egoista - desconecta y deja una oportunidad a los demás!"

"Pero tengo que entregar los resultados de mi tesis mañana y todo lo que necesito es imprimir unas páginas."

"SEGURO QUE SI. Bueno, vete a llorar a otro sitio!" cuelgo.

La gente debería aprender a no llamar...

El teléfono suena. Fijo que es él otra vez, lo se. Esto me cabrea. Preparo una voz grave:

"HOLA, PERDEDOR"

"Uyy, lo siento, me he debido equivocar de número"

"SI? Como te llamas amigo? Sabes que las llamadas EQUIVOCADAS como esta cuestan dinero? LO SABIAS? Debería restarte el tiempo que has perdido, el que he perdido yo, y el coste de la llamada de tu salario semanal! DE HECHO LO VOY A HACER! Cuando acabe contigo, NOS DEBERÁS DINERO! COMO TE LLAMAS?! - Y NO MIENTAS, TENEMOS IDENTIFICADOR DIGITAL!!"

Oigo como se le cae el teléfono y se va corriendo - seguramente irá a ver a mi jefe.. Miro su username y busco su departamento. Llamo a la secretaria de mi jefe.

"Hola?" contesta

"Hola, CARLOS, PAI AL HABLA, OYE, CUANDO UN TIOLLEGUE CORRIENDO A TU OFICINA DENTRO DE APROXIMADAMENTE.. 10 SEGUNDOS, LE PODRÁS DAR UN MENSAJE?

"Creo que si..." dice

"DILE QUE PUEDE CORRER, PERO NO PUEDE ESCONDERSE"

"Hmm. Vale"

"Y NO TE OLVIDES!!, NO ME GUSTARÍA TENER QUE CONTARLE A TODOS SOBRE AQUEL ARCHIVO EN TU CUENTA CON LOS RESULTADOS DEL TEST DE CASTIDAD.."

Oigo como aprieta las teclas de su ordenador...

"NO TE MOLESTES - TENGO UNA COPIA. SE BUENA CHICA Y DALE EL MENSAJE.."

Ella solloza un si y yo cuelgo. Y lo peor es que solo estaba improvisando sobre lo del test de castIdad jejeje. De todas maneras hago una copia rápida, quizás me distraiga un rato esta noche leyéndolo.

Mientras los backups han terminado en un tiempo record, 2.03 segundos. La tecnologia moderna es maravillosa, no crees?

Otro usuario llama.

"Necesito más espacio" dice

"Bueno, porque no te mudas a Texas?" pregunto

"No, en mi cuenta, estupido."

Estupido? Oh-Oh.

"Lo siento" digo, de manera educada. "No te he entendido, que has dicho?"

Huelo el miedo a traves del teléfono, pero es demasiado tarde, la ha cagado y lo sabe.

"Hmm, he dicho que quiero mas espacio en mi cuenta, *por favor*"

"Claro, un segundo"

Oigo como respira tranquilo pensando que ha escapado.

"Ya esta, tienes *cacho* de espacio libre ahora!"

"Cuanto tengo?" pregunta

Esto *REALMENTE*ME*TOCA*LOS*HUEVOS*! No solo quieren más espacio, sino que ademas quieren comprobarlo, y corregirme sino les he dado suficiente! Deberian estar contentos con lo que les doy y *ya esta*!

Otra vez de manera educada:

"A ver.. tienes 4 megas libres"

"Wow! ocho megas en total, gracias!" dice, contento con su poder de convicción

"No" interrumpo, saboreando este momento como se saborea un buen vino a la temperatura adecuada, con mucho cuerpo. "4 megas en total.."

"Que? Ya tenía 4 megas, como puede ser que tenga 4 megas libres?"

No digo nada. Ya lo pillará.

"aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrgggghhhhhH!"

Me meo de risa, muhahaha!



- Puto Administrador Infernal (PAI) #2

Estoy sentado en mi mesa, jugando al x-tank, cuando algun cabron hace sonar mi telefono. Lo cojo.

"Hola?" digo.

"Quien es?" pregunta

"Soy yo, creo" digo, poniendo en práctica lo que aprendi en el cursillo "Como contestar correctamente el teléfono en 21 dias".

"Yo quien?"

"Es una coña como la de TOC TOC, quien es, el cartero?" digo, intentando escapar de la estupida situación.

Demasiado tarde, me la tengo que tragar.

Ya estoy puteado!

"Que puedo hacer por ti?" pregunto amablemente - (una de las señales de peligro)

"Hm, quiero saber si disponemos de cierto paquete de software.."

"Que paquete?"

"Hm, se llama B-A-S-I-C."

>clickety clickety d-e-l b-a-s-i-c-.-e-x-e<

"Hmm..no, no lo tenemos. Aunque lo habiamos tenido.."

"ah, bueno.. la otra cosa que queria saber, es si podrias copiar todo lo que tengo en mi cuenta a una cinta, para tener una copia permanente en mi casa por si acaso.."

"Por si acaso?"

"Bueno, por si se borran o algo..."

"SE BORRAN!?..O ALGO!? Oh, no te preocupes por eso, tenemos copias de seguridad! (Soy un autentico *cabron*) "Cual es tu username?"

Me dice su lusername. (menudo capullo)

>clickety clikc<

"Pero si no tienes ningun archivo en tu cuenta!" digo, como si estuviera sorprendido.

"Si que tengo, debes estar mirando en el sitio equivocado!"

O sea que primero me jode la partida de x-tank, y *ahora* me llama mentiroso...

>clickety click<

"Oh no, me habia equivocado" digo

Ha susurrado "tipico"??!? buf, va a pillar..

"QUERIA DECIR: este USERNAME no existe"

"Que!? >exclama< Ha de existir, la estaba usando esta mañana!"

"Ah, bueno.. ese debe ser el problema. Habia un virus en el sistema esta mañana, el.. hmm.. DE VINCI Virus, que borra todos los usuarios que hay conectados y se autoelimina."

"Eso no puede ser verdad, mi novia tambien estaba conectada, y estoy usando su cuenta ahora mismo!"

"Que cuenta es?"

Me da el username. Hay gente que NUNCA aprende..

"Oh, si, ella se conecto justo después de que descubrieramos el virus.".. >clickety clikc< ".. ella solo ha perdido todos sus archivos"

"Pero..."

"Pero no te preocupes, tenemos copia de seguridad de todos"

"Oh, gracias a Dios!!!"

"Copia de seguridad impresa. Tecleas muy rápido? NOS VEMOS EN LA SALA DE ORDENADORES!!!! MUHAHAHAHAHA!"

Soy un cabrón!



- Puto Administrador Infernal (PAI) #3

Estoy en mi despacho mirando una pelicula, cuando de repente el telefono suena. Ya es la segunda vez que suena hoy, empieza a tocarme los huevos!

"Si?" digo, poniendo *pausa* con el mando.

"Parece que he borrado my CV sin querer!" dice la voz en el otro extremo.

"En serio? Cual es tu username?"

Me la dice. Que coño.. estoy aburrido.

"Ah, no. No lo borraste - lo borre yo."

"Que?"

"Lo borré.. estaba lleno de mierda! Ni siquiera habias sacado más de un notable en toda tu vida!"

"..."

"Y eso de que habias estado en el extranjero en un intercambio, eso lo hizo tu novia y los dos lo sabemos!"

"Pero que..!"

"Tus notas de este año, las he comprobado y estabas mintiendo.. Y te olvidaste de poner tus antecedentes penales.."

"Como sab.." se da cuenta, "Eres tu, no? EL PUTO ADMINISTRADOR INFERNAL!"

"buf.. no deberias haber llamado y lo sabes. Especialmente no deberias haberme dado tu username.." >clickety< >click< "Y tampoco le deberias haber enviado un email al Director diciendole todo lo que pensabas de él con esos terminos tan gráficos..."

"Yo no he enviado ningun.."

>clickety< >click<.....

"No, que va, verdad? Pero quien puede estar seguro hoy en dia? No te preocupes, todo acabará pronto.." >clickedy clikc< "..me vuelvo a poner mi username, y..."

"b-b-b.." tartamudea, como si fuera subnormal

"Adios" digo amablemente, "tienes muchas maletas que preparar, y una nueva vida que empezar..."

Cuelgo.

Dos segundo despues el teléfono rojo suena. Lo cojo.. es mi jefe. Me dice el username del pardillo con el que yo estaba hablando, dice algo acerca de un mensaje con insultos y cosas feas, y me dice las palabras mágicas: "Ya sabes lo que tienes que hacer...", con los puntos y todo.

Más tarde, entro en la EMPRESA MUNICIPAL ELECTRICA y modifica la factura del pardillo, añadiendo algunos ceros. Después entro en el sistema de la policia, y lo añado como uno de los criminales más buscados, capturar vivo o muerto". La vida continua.

Un par de horas más tarde, veo una camioneta de los GEOS que llega a la residencia de estudiantes, y se llevan a uno de ellos.

Mañana será otro dia.



- Puto Administrador Infernal (PAI) #4

Hoy es viernes, y estoy de buen humor. Estamos a fin de mes :) Creo que cogeré algunas llamadas.. Vuelvo a colgar telefono. Suena.

"Te estado intentando localizar durante horas!" grita la voz del otro extremo

"No, no creo! digo, mirando la tapa de "Blade Runner", "han sido algo asi como 114 minutos. Estaba hablando con el Director por telefono, debatiendo algunas soluciones para facilitar la vida a los usuarios. Ha sido una negociación dura, pero pronto habrá mejoras..

Tocado y hundido...

"Oh.. lo siento."

"No pasa nada, soy una persona muy tolerante" He de acordarme de cambiarle el password por algo desagradable en un par de dias.

"Hmm, necesito saber como renombrar un archivo" dice

Jodeeer, espera.. hoy es dia de cobro, no? Estoy de buen humor.

"Claro. Simplement escribe 'rm' y el nombre del archivo"

"Gracias"

"De nada" (*Realmente* estoy de buen humor. Creo que deberia escribir ese script que de vez en cuanto impida guardar los cambios en el editor de textos en el que llevo tanto tiempo pensando)

El teléfono vuelve a sonar.

"Hola?"

"Hola" digo

"Es la sala de administradores?"

"Si, lo es." digo, amablemente

"Podrias imprimirme un trabajo por favor. Lo necesito urgentemente, y esta en cola desde hace 5 minutos"

"Tu username?" pregunto

Me la dice, y la escribo en un papel para mas tarde. "No te preocupes!" digo, y voy hacia las impresoras.

Hay una LAAAARGA cola de impresión, y seguramente estará de los ultimos. Lo cojo, le echo alcohol, lo piso y lo tiro contra la pared.

Que bonito.

"Aqui esta tu trabajo" digo "Siento la espera, tenemos algunos problemas con las impresoras."

Le echa un vistazo y se caga en todo lo que se menea.

"Bueno.. puedo imprimirlo otra vez?" pregunta, preocupado

"Claro" digo "Pero no te prometo nada, la impresora hoy esta chunga"

"Podria imprimirlo en una laser - funcionan?"

"Si, claro, pero esto te costará algo" digo, sintiendo un poco compasion..

"No importa lo que me cueste, ES URGENTE!"

Vuelvo a la sala de ordenadores, y preparo uno de esos cartuchos viejos que imprimen una linia gruesa en media de cada página, destrozando la impresion. Me costo bastante que no funcionase bien.. Lo imprimo en un momento y voy para fuera, no quiero perdermelo!

"Q-q-que a pasado con la impresion?" me mira con cara de mala leche. Suerte que me he apuntado su username, ya siento el placer de la tortura muhaha.

"Nada.. Quiero decir, esta un poco corrida la tinta, pero el cartucho ha imrpimido ya 47000 copias, y ha sido rellenado 17 veces. Esta bien comparado con lo que sale normalmente.

El pardillo me paga, y empieza a llorar.

"Hey.. no tienes porque llorar! Tienes un disquet con el trabajo grabado?"

Me da una caja de disquetes y voy para dentro hacia el bulk eraser. Vuelvo fuera.

"Lo siento, acabo de acordarme, que la disquetera de nuestro ordenador esta chunga. Tendras que ir a la otra facultad, las impresoras funcionan correctamente.

"PUTA MADRE!"

"Sip. Por cierto, guarda los disquetes en un sitio alto, el campo magnético de la tierra es especialmente fuerte hoy."

"Qué?"

"Tú hazlo si no quieres perder toda la información."

Levanta la mano bien alta, con la caja de disquetes, y se va.

Hehe.. A veces me odio a mi mismo!



- Puto Administrador Infernal (PAI) #5

Estoy aburridisimo, asi que para pasar el rato me pongo a leer el mail de los lusers. Debo admitir que hoy es PARTICULARMENTE aburrido, ni un mensaje bueno. AL MENOS esperaba algun mensaje de amor entre altos cargos, pero nada.. Que asco!

Para salir del aburrimiento, borro un email de un usuario en el que se le invitaba a una fiesta, y lo cuelgo en alt.singles.with.severe.social.dysfunctions en los grupos de noticias, con el nombre del que enviaba el mail. También me lo apunto en la agenda, debo acordarme de ir con la camara de video, puede ser un puntazo!

Después voy al Registro Medico Online, donde puedo acceder a las fichas médicas de los trabajadores. Cojo la ficha de un médico que no quiso darme la baja para hacer unas minivacaciones, y agrego términos como "herpes" y "sifilus", y lo envio al periodico local. Además, en la agenda online del doctor, agrego una entrada con fecha de ayer en la que pone "500 dólares, en preservativos". Creo que con esto bastara. Será la última vez que no me atiende bien..

Cojo algunas cintas de backup que estan encima de la mesa, y las dejo en otra mesa, colocadas diferente, para que parezca que las usamos. Luego busco en las cintas por *x-gif*, y encuentro un directorio repleto de fotos porno. Cojo una username a boleo, y grabo todas las fotos en su cuenta. Como no cabian, he tenido que borrar algunos archivos que tenia en su cuenta.. como esos "trabajos finales" y "tesis", que ocupan mucho espacio.

Vuelvo al correo de los usuarios. Busco en todos los "subjects" palabras como 'embarazada' y 'familia rota', y los cuelgo anonimamente en un grupo de noticias de intereses generales.

Después, antes de que pueda hacer nada, se va la corriente! Y en siguiente segundo, el teléfono suena.

"Hola?" digo, cabreado - el coyote estaba a punto de atrapar al correcaminos otra vez!

"Tiene el sistema algu.."

Cuelgo. Es un asunto de vida o muerte. Rápidamente, desenchufo el sitema, y vuelvo a enchufar la tele. Mierda, me he perdido el final del episodio!

De mientras, todas las alarmas se vuelven locas y empiezan a sonar, pero no pasa nada, porque mi ordenador esta directamente conectado a la corriente alterna, y estoy en el nivel 6 del Doom!!

El teléfono suena, asi que lo desenchufo y deja de sonar. Ahora a hacer ver que trabajo. Saco el palo de hockey, y empiezo a jugar por la sala. Desde la ventana de observación parecera que estoy trabajando, corriendo de arriba a abajo con todas mis fuerzas, como siempre.

10 minutos más tarde, vuelve la corriente, y veo que con el corte se han jodido dos discos duros. Pero que coño, estoy en el nivel 6 con toda la vida, y ademas hacen más dibujos animados!

El teléfono suena, es un usuario. (que sorpresa)

"Sala de ordenadores" digo, eficientemente.

"Hola, cuando funcionaran los orden..."

Cuelgo.

Lo estoy haciendo bien en el Doom, solo necesito matar al bicho final del nivel!

El teléfono vuelve a sonar. Pongo el manos libres.

"Sala de ordenadores" grito, aun inmerso en el juego.

"He perdido todos mis archivos" llora un usuario

"Seguro que si" digo, a la misma vez que pierdo la concentracion y me matan en el juego.

"Cual es tu username?" digo, todo amable y sonriente

Me la dice, miro, y tiene razón. Mierda, ni siquiera lo he hecho yo!

Para quedarme satisfecho, cambio su directorio de inicio a /dev/null, establezco su 'path' como "." y programo el commando "news" para ejecutar un script en su viejo directorio de inicio que envie un email con insultos al director de la bolsa de trabajo, y luego se autoelimine.

Ahora si estoy satisfecho!



- Puto Administrador Infernal (PAI) #6

Es viernes, o sea que tengo que entrar a currar muy temprano, antes de comer. El telefono suena. Mierda!

Paso la página del libro de escusas. Aparece la página de "RAYOS SOLARES". Hmm.. debo leer un poco acerca de esta escusa para estar preparado. Dos minutos más tarde estoy listo para contestar el teléfono.

"Hola?" digo

"DONDE COÑO ESTABAS, LLEVO TODA LA MAÑANA LLAMANDO!!!"

Odio cuando me gritan temprano por la mañana. Me pone de mala leche. Ya me entiendes.

"Ah, si. Bueno, a habido mucha actividad solar esta mañana, siempre funde algún circuito..." digo, amablemente.

"Que? Pero eso es imposible, esta mañana he usado mi movil y funcionaba bien!?"

"Si, es posible, nunca se sabe que pasara con la actividad solar. Por ejemplo, la semana pasada, desaparecieron algunos archivos de un usuario mientras trabajaba con ellos!"

"De verdad?"

"Si! Hey, quieres que eche un vistazo a tu cuenta?"

"Si por favor, tengo cosas muy importantes en ella!"

"Vale, cual es tu username..."

Me la dice. Honestamente, es como disparar a un burro desde dos metros. Dos veces. Con una escopeta para elefantes.

(De verdad tengo que contarte la parte del clickety clikc?.. no creo hehe)

"Cuantos archivos hay en tu cuenta?" le pregunto

"hmm, deberia haber unos 20 de mi tesis, 10 mas o menos de datos, y otros 20 de un libro que estoy escribiendo"

"Bueno.. Creo que lo hemos mirado justo a tiempo. Aun te quedan dos archivos.. .cshrc y .login"

"AAAAAAAAAaaaaaaaaggggghhh!"

Se pone a sollozar como una niña pequeña.. lo odio.

"Que puedo hacer? dice entre lagrima y lagrima

"A ver, tienes alguna copia de seguridad en disquetes?"

"Algo tengo, pero es de hace semanas!"

Enciendo el 'bulk eraser'.

"Vale" digo "Que te parece si pongo lo que hay en el backup en tu cuenta, para que puedas trabajar con ello?"

"Eso estaría bien, pero lo tengo todo en casa" dice. "Supongo que lo pondre yo esta noche"

"Claro. Pero recuerda lo que he dicho, los rayos solares son muy malos para los discos y las maquinas. Proteje tus disquetes de la actividad solar para no perder los datos"

"Como lo hago?" "Los envuelvo en papel de plata?"

"NO! EL PAPEL DE PLATA ES LO PEOR! SABES LO QUE HACE EL PAPEL DE PLATA SI LO PONES EN EL MICROONDAS VERDAD?!"

"Si.."

"Pues no lo hagas. Solo hay una manera de protegerlos de la actividad solar.."

"Cual es?"

"IMANES! Pon tu disquetes en un cojin, con todo de imanes - los rayos solares lo odian.

"Wow, gracias"

"De nada..."



- Puto Administrador Infernal (PAI) #8

Al final, consigo currarmelo para tener un par de horas para comer, Y, como no puedo dejar mi puesto desocupado, llamo al jardinero, y le hago sentarse en mi mesa. No creo que nadie note la diferencia. Le digo que lo unico que tiene que hacer, es asegurarse de que el telefono permanezca como esta, descolgado. Dice que podra hacerlo.. y yo me largo.

Primera parada, el banco. Pido cambio de un billete de 50 dólares en monedas, y pregunta el saldo de mi cuenta. Luego desenchufo el PC del hombre que me atendia. Digo que tengo prisa, y qe si puede venir el director de la oficina.

Viene, y pregunta que cual es el problema. Digo que quiero saber mi saldo. Cruzo mis dedos. SI! Ve que el PC esta desenchufado, y lo vuelve a enchufar, y entra como ADMINISTRADOR. Es mi oportunidad - choco contra el PC, y se me caen 200 monedas por el mostrador. El director hace como si nada, y el ayudante me ayuda a recoger las monedas. Disimuladamente observo como el director escribe su passworda una alucinante velocidad de una tecla por minuto. Ya he recogido casi la mitad de las monedas, cuando acabade escribir "DINERO". Que original! Bueno.. parece que ya tengo la hipoteca pagada este mes..

De repente, se me acerca un usuario, que recuerdo del "Dia E(Eliminacion) '89". Y me va a hablar!! Mierda..

"Hmm, perdona, podrias decirme cual es el mejor ordenador que puedo comprarme para hacer mi tesis?"

?!

Vale.

"Has oido a hablar acerca del Commodore 64's?" pregunto

"Si?.."

"Evitalos como puedas!! Esto no lo sabe mucha gente, pero los ordenadores no estan hechos para tener tanta memoria - 64k o mas en algunas ocasiones.. es la receta del fracaso!

"Ah!"

"Prueba algo que ya se sabe que funciona. Un ZX81 con doble disco de cinta si puedes conseguirlo. El modelo de 1k de memoria RAM. Apuntatelo. Y no compres un disco duro, siempre tienen fallos tarde o temprano, las cintas son mucho mejores!"

"Ostia, gracias!"

"De nada. Cual era tu username?"

Me la dice, justo a tiempo para el Dia-E 92. Nunca aprenderan...

Vuelvo al curro, y el jardinero esta en mi mesa, pero sobando. Le digo si quiere trabajar conmigo, pero le gusta demasiado la jardineria.. Lastima, me gustaba su estilo.

Cuelgo el telefono, y justo suena. Que putada!

Y resulta ser un bombon de tia, que esta en tercero. Y tiene un problema con el ordenador! Me encanta cuando me llama! :)

"Cual es tu username?" le pregunto

Me la dice (como si no la supiera)

Leo su correo tan rapido como puedo (nada importante..), y luego busco en los mails de los demas usuarios alguna referencia a su username. Nada. Perfecto!

"Cual es el problema?" pregunto, amablemente

"No puedo salvar mis documentos, dice no se que sobre el espacio."

"Esto se soluciona en un momento" digo, mientras borro todos los usuarios que estan en el mismo disco que ella. "Ahora deberia funcionarte bien".

"Muchas gracias" dice. Me apunto en la agenda hacerle algo a su cuenta mañana. "De nada"

El telefono vuelve a sonar, poco después de haberlo colgado.

"Mis archivos han desaparecido!" se exclama una voz

"Cuando ha pasado?" pregunto

"Justo ahora.." dice, empezando a sollozar.

"Ya veo.. bueno, no te preocupes, aun quedan tres dias para los examenes, si trabajas dia y noche, puedes sacar algun suficiente y todo!

"..." cuelga. Que pardillo!

EL TELEFONO VUELVE A SONAR!

"La pantalla de mi ordenador esta muy oscura" la mujer que llama dice "Debo mover la ruedecita del contraste?"

"NO! grito "No toques la ruedecita! Tienes idea de la radicación que emana cuando se toca esa ruedecita?!!!"

"Bueno yo.." dice, confundida.

"ESCUCHAME" digo "Solo hay una manera de arreglar eso, y es escatimizando los drivers"

Las palabras "escatimizando" y "drivers" la han dejado fuera de juego. La gente oye palabras como esas y entra en MODO PARDILLO y hacen todo lo que les dices..

"Tienes un cable de sobra?"

"No.."

"Bueno, no pasa nada, tendremos que hacerlo de otra manera. Vale, quiero que aprietes el boton de encendido/apagado de tu PC unas 30 veces."

"Debo sacar los disquetes antes?"

"NO! Quieres perder todos tus datos!?!"

"Uy! NO! Vale.."

Escuho atentamente..

...clicky..clikcy...clikky... .. ...clicky. ..cliccy . .. BOOM!

Bestial.. ha llegado a 27 - normalmente a las 15 o 16 ya peta..

"MI ORDENADOR HA EXPLOTADO!!!" grita la mujer

"De verdad? Debia estar defectuoso el adaptador de corriente" "Suerte que lo hemos detectado! Esta en garantia?"

"NO!"

Oh oh.. Pues tendras que llevarlo a reparar. Tenias copias de seguridad?"

"Si, ayer hice en el servidor, pero he perdido todo el trabajo de esta mañana!"

"Bueno, dime tu username que mirare que los backups funcionasen correctamente, vale?"

Me la dice....



- Puto Administrador Infernal (PAI) #9

Estoy en mi mesa, como siempre, cuando un usuario llama.

"Hola, salade ordenadores, Carlos al habla, como puedo ayudarte?" pregunto

"No puedo entrar en mi cuenta!" dice el usuario

"Cual es tu username por favor?" digo

Me la dice, y miro en su cuenta.

"No te preocupes, era un archivo de login defectuoso. Ya lo he arreglado, ya puedes entrar."

"Gracias!!"

"De nada, que tengas un buen dia!"

QUE ES ESTO? te debes estar preguntando. Ha cambiado el Puto Administrador Infernal sus metodos? Le han subido el sueldo? SE HA VUELTO LOCO? NO. El Puto Administrador Infernal esta siendo VIGILADO, auditado. Y si me estan grabando, estoy puteado. Pero que remedio, debo ser amable hasta que encuentre la maneraa de hackear el logfile. Entiendeme.

Llega mi jefe. "Donde estan mis informes=" pregunta gruñon - obviamente esta cabreado porque aun no me ha cazado.. Cojo sus informes, de debajo de mi taza de cafe, y se me derrama por encima del teclado.

"Uiii..!" digo, con una pizca de horror en mi cara. La cara de mi jefe me dice que yo estaba en lo cierto.

"No creas que te saldras con la tuya!" y se va.

Me fijo en el trafico del Monitor Ethernet que sale de su PC. Oh, veo un mensaje autorizando la anulacion de mi contrato, que va directo a la impresora de mi jefe. Hago algunas alteraciones en el archivo, y lo envio a su destino. Ejecuto un programa hecho por mi que hace petar el servidor.

Mas tarde, reiniciando, borrare el 'logfile'.

Después, enchufo mi telefonoal puerto RS232 libre de la oficina de mi jefe. Puedo escuhar sus conversaciones!

Jefe: "Estas seguro?"

System Manager: "CLARO!"

Jefe: "No quieres reconsiderarlo?"

System Manager: "NUNCA!"

Jefe: "Muy bien.. ahora enviare un fax a Recursos Humanos.."

System Manager: "PERFECTO!"

Dos segundos más tarde, entra en mi despacho el System Manager. "Bueno, te echare de menos Carlos" me dice

"Oh" digo amablemente, "Donde te vas?"

"No Carlos" dice, "Te vas TU!"

"Un ascenso!" digo "Por fin has escrito esa carta a recursos humanos diciendoles que dimites?"

"No..."

"Seguro? Es mucho mejor que esa de que me despediais.."

"P.." Sus ojos se humedecen

Se va corriendo para parar el Fax. Solo que, habiendo dimitido, >clicky cliccety< su tarjeta ya no sirve para abrir ninguna puerta..

Lamer..

El telefono suena, es el mismo usuario de antes.

"Ya puedo entrar en mi cuenta, pero no me queda espacio libre"

"Espera, a ver que puedo hacer"

>clicckety<...

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